Une longue histoire - Page 5
    Cher visiteur,

    Tu viens de pénétrer dans une zone de quarantaine!! Tout le monde peut entrer, mais sortir d'ici est impossible. Ainsi, tu n'as plus d'autre choix que de t'inscrire mais attention !! Les membres de ce forum sont fou, psychopathe et complètement atteint de la cervelle, fan de ship, bizarre... Le staff de ce forum aime le sang, les morts et le sadisme... Cher visiteur, si tu es un minimum drôle et déluré, alors les personnes composant Deathly Hallows sont tes amis!!

    De toute façon tu n'as plus le choix, tu es contaminé, tu es perdu... Tu vas bientôt devenir toi aussi un ADC (Atteint De la Cervelle) et ça ne se guérit pas alors n'attend plus, et inscris-toi."


    On est pas obligé d'être fan d'Harry Potter pour s'inscrire sur ce forum. :-) Laissez nous notre chance, vous verrez qu'on est pas méchant. ̿ ̿̿'̿'̵͇̿̿з=(•̪●)=ε/̵͇̿̿/'̿'̿̿̿ ̿ ̿ ̿



 
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 Une longue histoire

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Ian L. Clark
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MessageSujet: Re: Une longue histoire   Jeu 1 Déc - 19:45

Il était une fois un forum du Nom de Deathly Hallows, qui secouait violemment un encrier habité par une vieille folle du nom de Ségolène Royale devenu Sénile et qui adorait les vieux chats en particulier les mâles bien gros pour les manger au petit déjeuner avec de la sauce mexicaine bien épicé. Mais cela lui causait des gazs lorsqu'elle dormait. Des gaz tellement sonore qu'ils en réveillait les voisins. Ces derniers mécontent, décidèrent de prendre une machette et des torches et parties vers sa maison dans le but évident de la faire taire mais aussi pour lui piquer sa sauce mexicaine pour se brûler la langue avec, mais l'encrier tomba à terre et se cassa à cause du choc. La maison prit d'un coup feu, brulant toutes les personnes s'y trouvant et arrêta du même coup les fameux gaz qui brulait la pauvre Ségolène. Heureusement pour tout le monde, Bob l'éponge et ses amis arrivèrent pour les sauver, soufflant des bubulles sur les flammes pour les éteindre tout en faisait cuir des pâtés de crabes grâce aux flammes ardentes . Ces crabes étaient totalement délicieux mais ils étaient très chère, il fallait en effet, les pêcher dans le Triangle des Bermudes ! ... C'est d'ailleurs pour cela qu'il fallait compenser avec des frites de corail venus du marché noir mais c'était extrêmement dangereux car ces frites sont surveillées par Mario et Luigi de la brigade des sacrés rater dont le but est de mépriser les sangs-de-bourbes, en particulier ceux qui aiment bien courir nu dans la forêt canadienne en criant "je suis Edward Cullen" ! Et on les comprend car après tout, ils sont jaloux de ne pas scintiller au soleil eux aussi mais on peux imaginer qu'un jour dans un futur lointain ils pourraient tuer Edward Cullen pour que toutes ces groupies infâmes puissent se partager son cadavre froid mais oh combien magnifique a leurs yeux! Elles conserveraient ses intestins dans des bocaux de formol pour les exposer dans les toilettes de leur lycée pour pouvoir se mettre a genou devant et prier leur dieu vampirique lorsque celui-ci serait possédé par Voldemort, en train de manger du bacon et des oeufs au plat au petit déjeuner avec des moldus qui se cachent dans les cuvettes en faisant caca parce qu'ils auraient trop mangé de chocolats que leur avait offert des mangemorts qui à la veille de noël se sentaient pris d'une générosité incroyable mais ces derniers les avait agrémentés d'une grosse cuillère de laxatif rien que pour les faire chier. Finalement, le gros boum provoqué par la flatulence inévitable due aux laxatifs avait totalement détruit les toilettes, laissant les Moldus dans l'embarras ! En effet, comment allaient-ils faire pour faire caca, désormais ? Ils étaient sans doute obligés de faire leurs besoins dans les rues, devant tout le monde, comme au 17ème siècle! Donc finalement ils décidèrent de réinstaller des toilettes pour que tout le monde soit content! Et donc les moldus étaient contents de ces magnifiques toilettes installés avec amour par Lucius Malefoy, très connu pour son adoration pour les moldus! Néanmoins ce n'était pas le cas de Mimi Geignarde, qui voulait garder les toilettes pour elle toute seule! Alors elle jeta un sortilège maléfique qui donnait des boutons sur les fesses des personnes qui s'asseyaient dessus, mais bizarrement tout le monde s'éloignait de cette cuvette hantée par tous les autres fantômes de Poudlard qui maltraitaient les elfes de maison en chantant des chansons de Cindy Sander pour s'entraîner pour la Star Academy car la compétition arrivait chez les sorciers. Après l'avoir appris, Hagrid voulu y participer pour se payer un nouveau manteau. Mais il apprit qu'Olympe Maxime comptait elle aussi y participer. C'est pourquoi il alla s'acheter son manteau avec le reste de ses gallions. Mais alors Crockdur arracha une des manches, il décida donc de tondre son chien à trois tête et de mettre les poils de celui-ci sur son bras. Cependant, il les fit tomber dans son gros bol de compote de pruneaux. Ne sachant plus quoi faire, le garde chasse appela Hermione à la rescousse qui arriva et mangea le contenu du récipient. Hagrid comprit de suite qu'un sortilège de l'impérium avait été lancé sur la jeune femme par Jeannot le Maquereau qui habitait la Mer du Nord, le seul qui faisait peur au grand Lord Voldemort. Alors Hagrid décida d'aller pécher pour trouver ce poisson maléfique et il tomba sur Martine la Sardine qui lui indiqua l'emplacement précis de la maison-bigorneau de Jeannot. Hagrid qui ne savait pas nager monta sur le dos de Buck qui trébucha et tomba sur la grand-mère de Neville Londubat : Augusta, qui jette l'animal sur le coté avant de dire : " Boum ! C'est à cause de Marion l'Esturgeon !". Hagrid terrifié, alla repêcher Martine la Sardine pour savoir ce que faisait Marion l'Esturgeon dans l'histoire de Jeannot le Maquereau ! C'est alors qu'il apprit que Marion était la maîtresse de Jeannot et la cousine de la belle-mère de la sœur de Martine. Tout s’éclaircissait donc pour Hagrid qui comprit de suite que perdre son temps à jacasser avec ces vielles truites ne lui était d'aucune utilité. Il partit donc à la recherche d'un nouveau manteau à porter, direction Gaichiffon où il rencontra Lucius Malefoy qui s'achetait un pistolet à billes pour pouvoir tuer Harry Potter. Dans la boutique il vit aussi Severus Rogue en slip qui dansait la macarena. Etonné, il se mit à danser le twist, pour lui montrer que lui aussi avait un talent. Lucius Malfoy arriva et se plaignit que ces deux personnes n'étaient pas à la mode et qu'elles devaient danser comme lui c'est à dire avec des tutus roses à paillettes et tous les sorciers purent admirer sa classe sur le dancefloor du magasin, mais le sosie d'Harry Potter arriva et cassa l'ambiance en disant que le stock de pois chiche était arrivé à épuisement. L'horreur se lisait dans les yeux des sorciers, seulement Harry n'avait pas fini : "Mais il y a encore ...
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MessageSujet: Re: Une longue histoire   Ven 2 Déc - 17:26

Il était une fois un forum du Nom de Deathly Hallows, qui secouait violemment un encrier habité par une vieille folle du nom de Ségolène Royale devenu Sénile et qui adorait les vieux chats en particulier les mâles bien gros pour les manger au petit déjeuner avec de la sauce mexicaine bien épicé. Mais cela lui causait des gazs lorsqu'elle dormait. Des gaz tellement sonore qu'ils en réveillait les voisins. Ces derniers mécontent, décidèrent de prendre une machette et des torches et parties vers sa maison dans le but évident de la faire taire mais aussi pour lui piquer sa sauce mexicaine pour se brûler la langue avec, mais l'encrier tomba à terre et se cassa à cause du choc. La maison prit d'un coup feu, brulant toutes les personnes s'y trouvant et arrêta du même coup les fameux gaz qui brulait la pauvre Ségolène. Heureusement pour tout le monde, Bob l'éponge et ses amis arrivèrent pour les sauver, soufflant des bubulles sur les flammes pour les éteindre tout en faisait cuir des pâtés de crabes grâce aux flammes ardentes . Ces crabes étaient totalement délicieux mais ils étaient très chère, il fallait en effet, les pêcher dans le Triangle des Bermudes ! ... C'est d'ailleurs pour cela qu'il fallait compenser avec des frites de corail venus du marché noir mais c'était extrêmement dangereux car ces frites sont surveillées par Mario et Luigi de la brigade des sacrés rater dont le but est de mépriser les sangs-de-bourbes, en particulier ceux qui aiment bien courir nu dans la forêt canadienne en criant "je suis Edward Cullen" ! Et on les comprend car après tout, ils sont jaloux de ne pas scintiller au soleil eux aussi mais on peux imaginer qu'un jour dans un futur lointain ils pourraient tuer Edward Cullen pour que toutes ces groupies infâmes puissent se partager son cadavre froid mais oh combien magnifique a leurs yeux! Elles conserveraient ses intestins dans des bocaux de formol pour les exposer dans les toilettes de leur lycée pour pouvoir se mettre a genou devant et prier leur dieu vampirique lorsque celui-ci serait possédé par Voldemort, en train de manger du bacon et des oeufs au plat au petit déjeuner avec des moldus qui se cachent dans les cuvettes en faisant caca parce qu'ils auraient trop mangé de chocolats que leur avait offert des mangemorts qui à la veille de noël se sentaient pris d'une générosité incroyable mais ces derniers les avait agrémentés d'une grosse cuillère de laxatif rien que pour les faire chier. Finalement, le gros boum provoqué par la flatulence inévitable due aux laxatifs avait totalement détruit les toilettes, laissant les Moldus dans l'embarras ! En effet, comment allaient-ils faire pour faire caca, désormais ? Ils étaient sans doute obligés de faire leurs besoins dans les rues, devant tout le monde, comme au 17ème siècle! Donc finalement ils décidèrent de réinstaller des toilettes pour que tout le monde soit content! Et donc les moldus étaient contents de ces magnifiques toilettes installés avec amour par Lucius Malefoy, très connu pour son adoration pour les moldus! Néanmoins ce n'était pas le cas de Mimi Geignarde, qui voulait garder les toilettes pour elle toute seule! Alors elle jeta un sortilège maléfique qui donnait des boutons sur les fesses des personnes qui s'asseyaient dessus, mais bizarrement tout le monde s'éloignait de cette cuvette hantée par tous les autres fantômes de Poudlard qui maltraitaient les elfes de maison en chantant des chansons de Cindy Sander pour s'entraîner pour la Star Academy car la compétition arrivait chez les sorciers. Après l'avoir appris, Hagrid voulu y participer pour se payer un nouveau manteau. Mais il apprit qu'Olympe Maxime comptait elle aussi y participer. C'est pourquoi il alla s'acheter son manteau avec le reste de ses gallions. Mais alors Crockdur arracha une des manches, il décida donc de tondre son chien à trois tête et de mettre les poils de celui-ci sur son bras. Cependant, il les fit tomber dans son gros bol de compote de pruneaux. Ne sachant plus quoi faire, le garde chasse appela Hermione à la rescousse qui arriva et mangea le contenu du récipient. Hagrid comprit de suite qu'un sortilège de l'impérium avait été lancé sur la jeune femme par Jeannot le Maquereau qui habitait la Mer du Nord, le seul qui faisait peur au grand Lord Voldemort. Alors Hagrid décida d'aller pécher pour trouver ce poisson maléfique et il tomba sur Martine la Sardine qui lui indiqua l'emplacement précis de la maison-bigorneau de Jeannot. Hagrid qui ne savait pas nager monta sur le dos de Buck qui trébucha et tomba sur la grand-mère de Neville Londubat : Augusta, qui jette l'animal sur le coté avant de dire : " Boum ! C'est à cause de Marion l'Esturgeon !". Hagrid terrifié, alla repêcher Martine la Sardine pour savoir ce que faisait Marion l'Esturgeon dans l'histoire de Jeannot le Maquereau ! C'est alors qu'il apprit que Marion était la maîtresse de Jeannot et la cousine de la belle-mère de la sœur de Martine. Tout s’éclaircissait donc pour Hagrid qui comprit de suite que perdre son temps à jacasser avec ces vielles truites ne lui était d'aucune utilité. Il partit donc à la recherche d'un nouveau manteau à porter, direction Gaichiffon où il rencontra Lucius Malefoy qui s'achetait un pistolet à billes pour pouvoir tuer Harry Potter. Dans la boutique il vit aussi Severus Rogue en slip qui dansait la macarena. Etonné, il se mit à danser le twist, pour lui montrer que lui aussi avait un talent. Lucius Malfoy arriva et se plaignit que ces deux personnes n'étaient pas à la mode et qu'elles devaient danser comme lui c'est à dire avec des tutus roses à paillettes et tous les sorciers purent admirer sa classe sur le dancefloor du magasin, mais le sosie d'Harry Potter arriva et cassa l'ambiance en disant que le stock de pois chiche était arrivé à épuisement. L'horreur se lisait dans les yeux des sorciers, seulement Harry n'avait pas fini : "Mais il y a encore trois paires de gants de moto !"
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MessageSujet: Re: Une longue histoire   Dim 4 Déc - 13:50

Il était une fois un forum du Nom de Deathly Hallows, qui secouait violemment un encrier habité par une vieille folle du nom de Ségolène Royale devenu Sénile et qui adorait les vieux chats en particulier les mâles bien gros pour les manger au petit déjeuner avec de la sauce mexicaine bien épicé. Mais cela lui causait des gazs lorsqu'elle dormait. Des gaz tellement sonore qu'ils en réveillait les voisins. Ces derniers mécontent, décidèrent de prendre une machette et des torches et parties vers sa maison dans le but évident de la faire taire mais aussi pour lui piquer sa sauce mexicaine pour se brûler la langue avec, mais l'encrier tomba à terre et se cassa à cause du choc. La maison prit d'un coup feu, brulant toutes les personnes s'y trouvant et arrêta du même coup les fameux gaz qui brulait la pauvre Ségolène. Heureusement pour tout le monde, Bob l'éponge et ses amis arrivèrent pour les sauver, soufflant des bubulles sur les flammes pour les éteindre tout en faisait cuir des pâtés de crabes grâce aux flammes ardentes . Ces crabes étaient totalement délicieux mais ils étaient très chère, il fallait en effet, les pêcher dans le Triangle des Bermudes ! ... C'est d'ailleurs pour cela qu'il fallait compenser avec des frites de corail venus du marché noir mais c'était extrêmement dangereux car ces frites sont surveillées par Mario et Luigi de la brigade des sacrés rater dont le but est de mépriser les sangs-de-bourbes, en particulier ceux qui aiment bien courir nu dans la forêt canadienne en criant "je suis Edward Cullen" ! Et on les comprend car après tout, ils sont jaloux de ne pas scintiller au soleil eux aussi mais on peux imaginer qu'un jour dans un futur lointain ils pourraient tuer Edward Cullen pour que toutes ces groupies infâmes puissent se partager son cadavre froid mais oh combien magnifique a leurs yeux! Elles conserveraient ses intestins dans des bocaux de formol pour les exposer dans les toilettes de leur lycée pour pouvoir se mettre a genou devant et prier leur dieu vampirique lorsque celui-ci serait possédé par Voldemort, en train de manger du bacon et des oeufs au plat au petit déjeuner avec des moldus qui se cachent dans les cuvettes en faisant caca parce qu'ils auraient trop mangé de chocolats que leur avait offert des mangemorts qui à la veille de noël se sentaient pris d'une générosité incroyable mais ces derniers les avait agrémentés d'une grosse cuillère de laxatif rien que pour les faire chier. Finalement, le gros boum provoqué par la flatulence inévitable due aux laxatifs avait totalement détruit les toilettes, laissant les Moldus dans l'embarras ! En effet, comment allaient-ils faire pour faire caca, désormais ? Ils étaient sans doute obligés de faire leurs besoins dans les rues, devant tout le monde, comme au 17ème siècle! Donc finalement ils décidèrent de réinstaller des toilettes pour que tout le monde soit content! Et donc les moldus étaient contents de ces magnifiques toilettes installés avec amour par Lucius Malefoy, très connu pour son adoration pour les moldus! Néanmoins ce n'était pas le cas de Mimi Geignarde, qui voulait garder les toilettes pour elle toute seule! Alors elle jeta un sortilège maléfique qui donnait des boutons sur les fesses des personnes qui s'asseyaient dessus, mais bizarrement tout le monde s'éloignait de cette cuvette hantée par tous les autres fantômes de Poudlard qui maltraitaient les elfes de maison en chantant des chansons de Cindy Sander pour s'entraîner pour la Star Academy car la compétition arrivait chez les sorciers. Après l'avoir appris, Hagrid voulu y participer pour se payer un nouveau manteau. Mais il apprit qu'Olympe Maxime comptait elle aussi y participer. C'est pourquoi il alla s'acheter son manteau avec le reste de ses gallions. Mais alors Crockdur arracha une des manches, il décida donc de tondre son chien à trois tête et de mettre les poils de celui-ci sur son bras. Cependant, il les fit tomber dans son gros bol de compote de pruneaux. Ne sachant plus quoi faire, le garde chasse appela Hermione à la rescousse qui arriva et mangea le contenu du récipient. Hagrid comprit de suite qu'un sortilège de l'impérium avait été lancé sur la jeune femme par Jeannot le Maquereau qui habitait la Mer du Nord, le seul qui faisait peur au grand Lord Voldemort. Alors Hagrid décida d'aller pécher pour trouver ce poisson maléfique et il tomba sur Martine la Sardine qui lui indiqua l'emplacement précis de la maison-bigorneau de Jeannot. Hagrid qui ne savait pas nager monta sur le dos de Buck qui trébucha et tomba sur la grand-mère de Neville Londubat : Augusta, qui jette l'animal sur le coté avant de dire : " Boum ! C'est à cause de Marion l'Esturgeon !". Hagrid terrifié, alla repêcher Martine la Sardine pour savoir ce que faisait Marion l'Esturgeon dans l'histoire de Jeannot le Maquereau ! C'est alors qu'il apprit que Marion était la maîtresse de Jeannot et la cousine de la belle-mère de la sœur de Martine. Tout s’éclaircissait donc pour Hagrid qui comprit de suite que perdre son temps à jacasser avec ces vielles truites ne lui était d'aucune utilité. Il partit donc à la recherche d'un nouveau manteau à porter, direction Gaichiffon où il rencontra Lucius Malefoy qui s'achetait un pistolet à billes pour pouvoir tuer Harry Potter. Dans la boutique il vit aussi Severus Rogue en slip qui dansait la macarena. Etonné, il se mit à danser le twist, pour lui montrer que lui aussi avait un talent. Lucius Malfoy arriva et se plaignit que ces deux personnes n'étaient pas à la mode et qu'elles devaient danser comme lui c'est à dire avec des tutus roses à paillettes et tous les sorciers purent admirer sa classe sur le dancefloor du magasin, mais le sosie d'Harry Potter arriva et cassa l'ambiance en disant que le stock de pois chiche était arrivé à épuisement. L'horreur se lisait dans les yeux des sorciers, seulement Harry n'avait pas fini : "Mais il y a encore trois paires de gants de moto !" Tous se regardèrent avant de se jeter sur le rayon. Mais...
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MessageSujet: Re: Une longue histoire   Dim 4 Déc - 20:02

Il était une fois un forum du Nom de Deathly Hallows, qui secouait violemment un encrier habité par une vieille folle du nom de Ségolène Royale devenu Sénile et qui adorait les vieux chats en particulier les mâles bien gros pour les manger au petit déjeuner avec de la sauce mexicaine bien épicé. Mais cela lui causait des gazs lorsqu'elle dormait. Des gaz tellement sonore qu'ils en réveillait les voisins. Ces derniers mécontent, décidèrent de prendre une machette et des torches et parties vers sa maison dans le but évident de la faire taire mais aussi pour lui piquer sa sauce mexicaine pour se brûler la langue avec, mais l'encrier tomba à terre et se cassa à cause du choc. La maison prit d'un coup feu, brulant toutes les personnes s'y trouvant et arrêta du même coup les fameux gaz qui brulait la pauvre Ségolène. Heureusement pour tout le monde, Bob l'éponge et ses amis arrivèrent pour les sauver, soufflant des bubulles sur les flammes pour les éteindre tout en faisait cuir des pâtés de crabes grâce aux flammes ardentes . Ces crabes étaient totalement délicieux mais ils étaient très chère, il fallait en effet, les pêcher dans le Triangle des Bermudes ! ... C'est d'ailleurs pour cela qu'il fallait compenser avec des frites de corail venus du marché noir mais c'était extrêmement dangereux car ces frites sont surveillées par Mario et Luigi de la brigade des sacrés rater dont le but est de mépriser les sangs-de-bourbes, en particulier ceux qui aiment bien courir nu dans la forêt canadienne en criant "je suis Edward Cullen" ! Et on les comprend car après tout, ils sont jaloux de ne pas scintiller au soleil eux aussi mais on peux imaginer qu'un jour dans un futur lointain ils pourraient tuer Edward Cullen pour que toutes ces groupies infâmes puissent se partager son cadavre froid mais oh combien magnifique a leurs yeux! Elles conserveraient ses intestins dans des bocaux de formol pour les exposer dans les toilettes de leur lycée pour pouvoir se mettre a genou devant et prier leur dieu vampirique lorsque celui-ci serait possédé par Voldemort, en train de manger du bacon et des oeufs au plat au petit déjeuner avec des moldus qui se cachent dans les cuvettes en faisant caca parce qu'ils auraient trop mangé de chocolats que leur avait offert des mangemorts qui à la veille de noël se sentaient pris d'une générosité incroyable mais ces derniers les avait agrémentés d'une grosse cuillère de laxatif rien que pour les faire chier. Finalement, le gros boum provoqué par la flatulence inévitable due aux laxatifs avait totalement détruit les toilettes, laissant les Moldus dans l'embarras ! En effet, comment allaient-ils faire pour faire caca, désormais ? Ils étaient sans doute obligés de faire leurs besoins dans les rues, devant tout le monde, comme au 17ème siècle! Donc finalement ils décidèrent de réinstaller des toilettes pour que tout le monde soit content! Et donc les moldus étaient contents de ces magnifiques toilettes installés avec amour par Lucius Malefoy, très connu pour son adoration pour les moldus! Néanmoins ce n'était pas le cas de Mimi Geignarde, qui voulait garder les toilettes pour elle toute seule! Alors elle jeta un sortilège maléfique qui donnait des boutons sur les fesses des personnes qui s'asseyaient dessus, mais bizarrement tout le monde s'éloignait de cette cuvette hantée par tous les autres fantômes de Poudlard qui maltraitaient les elfes de maison en chantant des chansons de Cindy Sander pour s'entraîner pour la Star Academy car la compétition arrivait chez les sorciers. Après l'avoir appris, Hagrid voulu y participer pour se payer un nouveau manteau. Mais il apprit qu'Olympe Maxime comptait elle aussi y participer. C'est pourquoi il alla s'acheter son manteau avec le reste de ses gallions. Mais alors Crockdur arracha une des manches, il décida donc de tondre son chien à trois tête et de mettre les poils de celui-ci sur son bras. Cependant, il les fit tomber dans son gros bol de compote de pruneaux. Ne sachant plus quoi faire, le garde chasse appela Hermione à la rescousse qui arriva et mangea le contenu du récipient. Hagrid comprit de suite qu'un sortilège de l'impérium avait été lancé sur la jeune femme par Jeannot le Maquereau qui habitait la Mer du Nord, le seul qui faisait peur au grand Lord Voldemort. Alors Hagrid décida d'aller pécher pour trouver ce poisson maléfique et il tomba sur Martine la Sardine qui lui indiqua l'emplacement précis de la maison-bigorneau de Jeannot. Hagrid qui ne savait pas nager monta sur le dos de Buck qui trébucha et tomba sur la grand-mère de Neville Londubat : Augusta, qui jette l'animal sur le coté avant de dire : " Boum ! C'est à cause de Marion l'Esturgeon !". Hagrid terrifié, alla repêcher Martine la Sardine pour savoir ce que faisait Marion l'Esturgeon dans l'histoire de Jeannot le Maquereau ! C'est alors qu'il apprit que Marion était la maîtresse de Jeannot et la cousine de la belle-mère de la sœur de Martine. Tout s’éclaircissait donc pour Hagrid qui comprit de suite que perdre son temps à jacasser avec ces vielles truites ne lui était d'aucune utilité. Il partit donc à la recherche d'un nouveau manteau à porter, direction Gaichiffon où il rencontra Lucius Malefoy qui s'achetait un pistolet à billes pour pouvoir tuer Harry Potter. Dans la boutique il vit aussi Severus Rogue en slip qui dansait la macarena. Etonné, il se mit à danser le twist, pour lui montrer que lui aussi avait un talent. Lucius Malfoy arriva et se plaignit que ces deux personnes n'étaient pas à la mode et qu'elles devaient danser comme lui c'est à dire avec des tutus roses à paillettes et tous les sorciers purent admirer sa classe sur le dancefloor du magasin, mais le sosie d'Harry Potter arriva et cassa l'ambiance en disant que le stock de pois chiche était arrivé à épuisement. L'horreur se lisait dans les yeux des sorciers, seulement Harry n'avait pas fini : "Mais il y a encore trois paires de gants de moto !" Tous se regardèrent avant de se jeter sur le rayon. Mais un lapin géant arriva et...
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MessageSujet: Re: Une longue histoire   Dim 4 Déc - 20:16

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Heureusement pour tout le monde, Bob l'éponge et ses amis arrivèrent pour les sauver, soufflant des bubulles sur les flammes pour les éteindre tout en faisait cuir des pâtés de crabes grâce aux flammes ardentes . Ces crabes étaient totalement délicieux mais ils étaient très chère, il fallait en effet, les pêcher dans le Triangle des Bermudes ! ... C'est d'ailleurs pour cela qu'il fallait compenser avec des frites de corail venus du marché noir mais c'était extrêmement dangereux car ces frites sont surveillées par Mario et Luigi de la brigade des sacrés rater dont le but est de mépriser les sangs-de-bourbes, en particulier ceux qui aiment bien courir nu dans la forêt canadienne en criant "je suis Edward Cullen" ! Et on les comprend car après tout, ils sont jaloux de ne pas scintiller au soleil eux aussi mais on peux imaginer qu'un jour dans un futur lointain ils pourraient tuer Edward Cullen pour que toutes ces groupies infâmes puissent se partager son cadavre froid mais oh combien magnifique a leurs yeux! Elles conserveraient ses intestins dans des bocaux de formol pour les exposer dans les toilettes de leur lycée pour pouvoir se mettre a genou devant et prier leur dieu vampirique lorsque celui-ci serait possédé par Voldemort, en train de manger du bacon et des oeufs au plat au petit déjeuner avec des moldus qui se cachent dans les cuvettes en faisant caca parce qu'ils auraient trop mangé de chocolats que leur avait offert des mangemorts qui à la veille de noël se sentaient pris d'une générosité incroyable mais ces derniers les avait agrémentés d'une grosse cuillère de laxatif rien que pour les faire chier. Finalement, le gros boum provoqué par la flatulence inévitable due aux laxatifs avait totalement détruit les toilettes, laissant les Moldus dans l'embarras ! En effet, comment allaient-ils faire pour faire caca, désormais ? Ils étaient sans doute obligés de faire leurs besoins dans les rues, devant tout le monde, comme au 17ème siècle! Donc finalement ils décidèrent de réinstaller des toilettes pour que tout le monde soit content! Et donc les moldus étaient contents de ces magnifiques toilettes installés avec amour par Lucius Malefoy, très connu pour son adoration pour les moldus! Néanmoins ce n'était pas le cas de Mimi Geignarde, qui voulait garder les toilettes pour elle toute seule! Alors elle jeta un sortilège maléfique qui donnait des boutons sur les fesses des personnes qui s'asseyaient dessus, mais bizarrement tout le monde s'éloignait de cette cuvette hantée par tous les autres fantômes de Poudlard qui maltraitaient les elfes de maison en chantant des chansons de Cindy Sander pour s'entraîner pour la Star Academy car la compétition arrivait chez les sorciers. Après l'avoir appris, Hagrid voulu y participer pour se payer un nouveau manteau. Mais il apprit qu'Olympe Maxime comptait elle aussi y participer. C'est pourquoi il alla s'acheter son manteau avec le reste de ses gallions. Mais alors Crockdur arracha une des manches, il décida donc de tondre son chien à trois tête et de mettre les poils de celui-ci sur son bras. Cependant, il les fit tomber dans son gros bol de compote de pruneaux. Ne sachant plus quoi faire, le garde chasse appela Hermione à la rescousse qui arriva et mangea le contenu du récipient. Hagrid comprit de suite qu'un sortilège de l'impérium avait été lancé sur la jeune femme par Jeannot le Maquereau qui habitait la Mer du Nord, le seul qui faisait peur au grand Lord Voldemort. Alors Hagrid décida d'aller pécher pour trouver ce poisson maléfique et il tomba sur Martine la Sardine qui lui indiqua l'emplacement précis de la maison-bigorneau de Jeannot. Hagrid qui ne savait pas nager monta sur le dos de Buck qui trébucha et tomba sur la grand-mère de Neville Londubat : Augusta, qui jette l'animal sur le coté avant de dire : " Boum ! C'est à cause de Marion l'Esturgeon !". Hagrid terrifié, alla repêcher Martine la Sardine pour savoir ce que faisait Marion l'Esturgeon dans l'histoire de Jeannot le Maquereau ! C'est alors qu'il apprit que Marion était la maîtresse de Jeannot et la cousine de la belle-mère de la sœur de Martine. Tout s’éclaircissait donc pour Hagrid qui comprit de suite que perdre son temps à jacasser avec ces vielles truites ne lui était d'aucune utilité. Il partit donc à la recherche d'un nouveau manteau à porter, direction Gaichiffon où il rencontra Lucius Malefoy qui s'achetait un pistolet à billes pour pouvoir tuer Harry Potter. Dans la boutique il vit aussi Severus Rogue en slip qui dansait la macarena. Etonné, il se mit à danser le twist, pour lui montrer que lui aussi avait un talent. Lucius Malfoy arriva et se plaignit que ces deux personnes n'étaient pas à la mode et qu'elles devaient danser comme lui c'est à dire avec des tutus roses à paillettes et tous les sorciers purent admirer sa classe sur le dancefloor du magasin, mais le sosie d'Harry Potter arriva et cassa l'ambiance en disant que le stock de pois chiche était arrivé à épuisement. L'horreur se lisait dans les yeux des sorciers, seulement Harry n'avait pas fini : "Mais il y a encore trois paires de gants de moto !" Tous se regardèrent avant de se jeter sur le rayon. Mais un lapin géant arriva et cria : "Je suis du FBI ! Que personne ne bouge, vous êtes en état d'arrestation pour trafic de gants de motos !"
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MessageSujet: Re: Une longue histoire   Mar 6 Déc - 14:52

Il était une fois un forum du Nom de Deathly Hallows, qui secouait violemment un encrier habité par une vieille folle du nom de Ségolène Royale devenu Sénile et qui adorait les vieux chats en particulier les mâles bien gros pour les manger au petit déjeuner avec de la sauce mexicaine bien épicé. Mais cela lui causait des gazs lorsqu'elle dormait. Des gaz tellement sonore qu'ils en réveillait les voisins. Ces derniers mécontent, décidèrent de prendre une machette et des torches et parties vers sa maison dans le but évident de la faire taire mais aussi pour lui piquer sa sauce mexicaine pour se brûler la langue avec, mais l'encrier tomba à terre et se cassa à cause du choc. La maison prit d'un coup feu, brulant toutes les personnes s'y trouvant et arrêta du même coup les fameux gaz qui brulait la pauvre Ségolène. Heureusement pour tout le monde, Bob l'éponge et ses amis arrivèrent pour les sauver, soufflant des bubulles sur les flammes pour les éteindre tout en faisait cuir des pâtés de crabes grâce aux flammes ardentes . Ces crabes étaient totalement délicieux mais ils étaient très chère, il fallait en effet, les pêcher dans le Triangle des Bermudes ! ... C'est d'ailleurs pour cela qu'il fallait compenser avec des frites de corail venus du marché noir mais c'était extrêmement dangereux car ces frites sont surveillées par Mario et Luigi de la brigade des sacrés rater dont le but est de mépriser les sangs-de-bourbes, en particulier ceux qui aiment bien courir nu dans la forêt canadienne en criant "je suis Edward Cullen" ! Et on les comprend car après tout, ils sont jaloux de ne pas scintiller au soleil eux aussi mais on peux imaginer qu'un jour dans un futur lointain ils pourraient tuer Edward Cullen pour que toutes ces groupies infâmes puissent se partager son cadavre froid mais oh combien magnifique a leurs yeux! Elles conserveraient ses intestins dans des bocaux de formol pour les exposer dans les toilettes de leur lycée pour pouvoir se mettre a genou devant et prier leur dieu vampirique lorsque celui-ci serait possédé par Voldemort, en train de manger du bacon et des oeufs au plat au petit déjeuner avec des moldus qui se cachent dans les cuvettes en faisant caca parce qu'ils auraient trop mangé de chocolats que leur avait offert des mangemorts qui à la veille de noël se sentaient pris d'une générosité incroyable mais ces derniers les avait agrémentés d'une grosse cuillère de laxatif rien que pour les faire chier. Finalement, le gros boum provoqué par la flatulence inévitable due aux laxatifs avait totalement détruit les toilettes, laissant les Moldus dans l'embarras ! En effet, comment allaient-ils faire pour faire caca, désormais ? Ils étaient sans doute obligés de faire leurs besoins dans les rues, devant tout le monde, comme au 17ème siècle! Donc finalement ils décidèrent de réinstaller des toilettes pour que tout le monde soit content! Et donc les moldus étaient contents de ces magnifiques toilettes installés avec amour par Lucius Malefoy, très connu pour son adoration pour les moldus! Néanmoins ce n'était pas le cas de Mimi Geignarde, qui voulait garder les toilettes pour elle toute seule! Alors elle jeta un sortilège maléfique qui donnait des boutons sur les fesses des personnes qui s'asseyaient dessus, mais bizarrement tout le monde s'éloignait de cette cuvette hantée par tous les autres fantômes de Poudlard qui maltraitaient les elfes de maison en chantant des chansons de Cindy Sander pour s'entraîner pour la Star Academy car la compétition arrivait chez les sorciers. Après l'avoir appris, Hagrid voulu y participer pour se payer un nouveau manteau. Mais il apprit qu'Olympe Maxime comptait elle aussi y participer. C'est pourquoi il alla s'acheter son manteau avec le reste de ses gallions. Mais alors Crockdur arracha une des manches, il décida donc de tondre son chien à trois tête et de mettre les poils de celui-ci sur son bras. Cependant, il les fit tomber dans son gros bol de compote de pruneaux. Ne sachant plus quoi faire, le garde chasse appela Hermione à la rescousse qui arriva et mangea le contenu du récipient. Hagrid comprit de suite qu'un sortilège de l'impérium avait été lancé sur la jeune femme par Jeannot le Maquereau qui habitait la Mer du Nord, le seul qui faisait peur au grand Lord Voldemort. Alors Hagrid décida d'aller pécher pour trouver ce poisson maléfique et il tomba sur Martine la Sardine qui lui indiqua l'emplacement précis de la maison-bigorneau de Jeannot. Hagrid qui ne savait pas nager monta sur le dos de Buck qui trébucha et tomba sur la grand-mère de Neville Londubat : Augusta, qui jette l'animal sur le coté avant de dire : " Boum ! C'est à cause de Marion l'Esturgeon !". Hagrid terrifié, alla repêcher Martine la Sardine pour savoir ce que faisait Marion l'Esturgeon dans l'histoire de Jeannot le Maquereau ! C'est alors qu'il apprit que Marion était la maîtresse de Jeannot et la cousine de la belle-mère de la sœur de Martine. Tout s’éclaircissait donc pour Hagrid qui comprit de suite que perdre son temps à jacasser avec ces vielles truites ne lui était d'aucune utilité. Il partit donc à la recherche d'un nouveau manteau à porter, direction Gaichiffon où il rencontra Lucius Malefoy qui s'achetait un pistolet à billes pour pouvoir tuer Harry Potter. Dans la boutique il vit aussi Severus Rogue en slip qui dansait la macarena. Etonné, il se mit à danser le twist, pour lui montrer que lui aussi avait un talent. Lucius Malfoy arriva et se plaignit que ces deux personnes n'étaient pas à la mode et qu'elles devaient danser comme lui c'est à dire avec des tutus roses à paillettes et tous les sorciers purent admirer sa classe sur le dancefloor du magasin, mais le sosie d'Harry Potter arriva et cassa l'ambiance en disant que le stock de pois chiche était arrivé à épuisement. L'horreur se lisait dans les yeux des sorciers, seulement Harry n'avait pas fini : "Mais il y a encore trois paires de gants de moto !" Tous se regardèrent avant de se jeter sur le rayon. Mais un lapin géant arriva et cria : "Je suis du FBI ! Que personne ne bouge, vous êtes en état d'arrestation pour trafic de gants de motos !" Harry sortit alors une carotte de sa poche et l'agita en direction du lapin "Lapinou viens voir tonton Ryry !"
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MessageSujet: Re: Une longue histoire   Mer 7 Déc - 13:11

Il était une fois un forum du Nom de Deathly Hallows, qui secouait violemment un encrier habité par une vieille folle du nom de Ségolène Royale devenu Sénile et qui adorait les vieux chats en particulier les mâles bien gros pour les manger au petit déjeuner avec de la sauce mexicaine bien épicé. Mais cela lui causait des gazs lorsqu'elle dormait. Des gaz tellement sonore qu'ils en réveillait les voisins. Ces derniers mécontent, décidèrent de prendre une machette et des torches et parties vers sa maison dans le but évident de la faire taire mais aussi pour lui piquer sa sauce mexicaine pour se brûler la langue avec, mais l'encrier tomba à terre et se cassa à cause du choc. La maison prit d'un coup feu, brulant toutes les personnes s'y trouvant et arrêta du même coup les fameux gaz qui brulait la pauvre Ségolène. Heureusement pour tout le monde, Bob l'éponge et ses amis arrivèrent pour les sauver, soufflant des bubulles sur les flammes pour les éteindre tout en faisait cuir des pâtés de crabes grâce aux flammes ardentes . Ces crabes étaient totalement délicieux mais ils étaient très chère, il fallait en effet, les pêcher dans le Triangle des Bermudes ! ... C'est d'ailleurs pour cela qu'il fallait compenser avec des frites de corail venus du marché noir mais c'était extrêmement dangereux car ces frites sont surveillées par Mario et Luigi de la brigade des sacrés rater dont le but est de mépriser les sangs-de-bourbes, en particulier ceux qui aiment bien courir nu dans la forêt canadienne en criant "je suis Edward Cullen" ! Et on les comprend car après tout, ils sont jaloux de ne pas scintiller au soleil eux aussi mais on peux imaginer qu'un jour dans un futur lointain ils pourraient tuer Edward Cullen pour que toutes ces groupies infâmes puissent se partager son cadavre froid mais oh combien magnifique a leurs yeux! Elles conserveraient ses intestins dans des bocaux de formol pour les exposer dans les toilettes de leur lycée pour pouvoir se mettre a genou devant et prier leur dieu vampirique lorsque celui-ci serait possédé par Voldemort, en train de manger du bacon et des oeufs au plat au petit déjeuner avec des moldus qui se cachent dans les cuvettes en faisant caca parce qu'ils auraient trop mangé de chocolats que leur avait offert des mangemorts qui à la veille de noël se sentaient pris d'une générosité incroyable mais ces derniers les avait agrémentés d'une grosse cuillère de laxatif rien que pour les faire chier. Finalement, le gros boum provoqué par la flatulence inévitable due aux laxatifs avait totalement détruit les toilettes, laissant les Moldus dans l'embarras ! En effet, comment allaient-ils faire pour faire caca, désormais ? Ils étaient sans doute obligés de faire leurs besoins dans les rues, devant tout le monde, comme au 17ème siècle! Donc finalement ils décidèrent de réinstaller des toilettes pour que tout le monde soit content! Et donc les moldus étaient contents de ces magnifiques toilettes installés avec amour par Lucius Malefoy, très connu pour son adoration pour les moldus! Néanmoins ce n'était pas le cas de Mimi Geignarde, qui voulait garder les toilettes pour elle toute seule! Alors elle jeta un sortilège maléfique qui donnait des boutons sur les fesses des personnes qui s'asseyaient dessus, mais bizarrement tout le monde s'éloignait de cette cuvette hantée par tous les autres fantômes de Poudlard qui maltraitaient les elfes de maison en chantant des chansons de Cindy Sander pour s'entraîner pour la Star Academy car la compétition arrivait chez les sorciers. Après l'avoir appris, Hagrid voulu y participer pour se payer un nouveau manteau. Mais il apprit qu'Olympe Maxime comptait elle aussi y participer. C'est pourquoi il alla s'acheter son manteau avec le reste de ses gallions. Mais alors Crockdur arracha une des manches, il décida donc de tondre son chien à trois tête et de mettre les poils de celui-ci sur son bras. Cependant, il les fit tomber dans son gros bol de compote de pruneaux. Ne sachant plus quoi faire, le garde chasse appela Hermione à la rescousse qui arriva et mangea le contenu du récipient. Hagrid comprit de suite qu'un sortilège de l'impérium avait été lancé sur la jeune femme par Jeannot le Maquereau qui habitait la Mer du Nord, le seul qui faisait peur au grand Lord Voldemort. Alors Hagrid décida d'aller pécher pour trouver ce poisson maléfique et il tomba sur Martine la Sardine qui lui indiqua l'emplacement précis de la maison-bigorneau de Jeannot. Hagrid qui ne savait pas nager monta sur le dos de Buck qui trébucha et tomba sur la grand-mère de Neville Londubat : Augusta, qui jette l'animal sur le coté avant de dire : " Boum ! C'est à cause de Marion l'Esturgeon !". Hagrid terrifié, alla repêcher Martine la Sardine pour savoir ce que faisait Marion l'Esturgeon dans l'histoire de Jeannot le Maquereau ! C'est alors qu'il apprit que Marion était la maîtresse de Jeannot et la cousine de la belle-mère de la sœur de Martine. Tout s’éclaircissait donc pour Hagrid qui comprit de suite que perdre son temps à jacasser avec ces vielles truites ne lui était d'aucune utilité. Il partit donc à la recherche d'un nouveau manteau à porter, direction Gaichiffon où il rencontra Lucius Malefoy qui s'achetait un pistolet à billes pour pouvoir tuer Harry Potter. Dans la boutique il vit aussi Severus Rogue en slip qui dansait la macarena. Etonné, il se mit à danser le twist, pour lui montrer que lui aussi avait un talent. Lucius Malfoy arriva et se plaignit que ces deux personnes n'étaient pas à la mode et qu'elles devaient danser comme lui c'est à dire avec des tutus roses à paillettes et tous les sorciers purent admirer sa classe sur le dancefloor du magasin, mais le sosie d'Harry Potter arriva et cassa l'ambiance en disant que le stock de pois chiche était arrivé à épuisement. L'horreur se lisait dans les yeux des sorciers, seulement Harry n'avait pas fini : "Mais il y a encore trois paires de gants de moto !" Tous se regardèrent avant de se jeter sur le rayon. Mais un lapin géant arriva et cria : "Je suis du FBI ! Que personne ne bouge, vous êtes en état d'arrestation pour trafic de gants de motos !" Harry sortit alors une carotte de sa poche et l'agita en direction du lapin "Lapinou viens voir tonton Ryry !" ''Nom d'une pipe!'' s'exclama le Lapinou en question, ''comment a -t-il su pour ma dépendance aux carottes? Non je dois résister! Non! j'en suis incapable... RÉSISTE... Puis mince'' Il lui arracha la carotte des mains pour le poser sur un bonhomme de neige qu'il venait d'assembler. '' Ah! Voila qui est mieux.'' Il se retourna vers Harry pour ajouter:'' MOUHAHAHAHAHA! Tu ne pourras rien contre mon Bonhomme de Neige Maléfique. MOUHOUHOUHAHA! Bonhomme, Attaque!
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MessageSujet: Re: Une longue histoire   Ven 9 Déc - 1:22

Il était une fois un forum du Nom de Deathly Hallows, qui secouait violemment un encrier habité par une vieille folle du nom de Ségolène Royale devenu Sénile et qui adorait les vieux chats en particulier les mâles bien gros pour les manger au petit déjeuner avec de la sauce mexicaine bien épicé. Mais cela lui causait des gazs lorsqu'elle dormait. Des gaz tellement sonore qu'ils en réveillait les voisins. Ces derniers mécontent, décidèrent de prendre une machette et des torches et parties vers sa maison dans le but évident de la faire taire mais aussi pour lui piquer sa sauce mexicaine pour se brûler la langue avec, mais l'encrier tomba à terre et se cassa à cause du choc. La maison prit d'un coup feu, brulant toutes les personnes s'y trouvant et arrêta du même coup les fameux gaz qui brulait la pauvre Ségolène. Heureusement pour tout le monde, Bob l'éponge et ses amis arrivèrent pour les sauver, soufflant des bubulles sur les flammes pour les éteindre tout en faisait cuir des pâtés de crabes grâce aux flammes ardentes . Ces crabes étaient totalement délicieux mais ils étaient très chère, il fallait en effet, les pêcher dans le Triangle des Bermudes ! ... C'est d'ailleurs pour cela qu'il fallait compenser avec des frites de corail venus du marché noir mais c'était extrêmement dangereux car ces frites sont surveillées par Mario et Luigi de la brigade des sacrés rater dont le but est de mépriser les sangs-de-bourbes, en particulier ceux qui aiment bien courir nu dans la forêt canadienne en criant "je suis Edward Cullen" ! Et on les comprend car après tout, ils sont jaloux de ne pas scintiller au soleil eux aussi mais on peux imaginer qu'un jour dans un futur lointain ils pourraient tuer Edward Cullen pour que toutes ces groupies infâmes puissent se partager son cadavre froid mais oh combien magnifique a leurs yeux! Elles conserveraient ses intestins dans des bocaux de formol pour les exposer dans les toilettes de leur lycée pour pouvoir se mettre a genou devant et prier leur dieu vampirique lorsque celui-ci serait possédé par Voldemort, en train de manger du bacon et des oeufs au plat au petit déjeuner avec des moldus qui se cachent dans les cuvettes en faisant caca parce qu'ils auraient trop mangé de chocolats que leur avait offert des mangemorts qui à la veille de noël se sentaient pris d'une générosité incroyable mais ces derniers les avait agrémentés d'une grosse cuillère de laxatif rien que pour les faire chier. Finalement, le gros boum provoqué par la flatulence inévitable due aux laxatifs avait totalement détruit les toilettes, laissant les Moldus dans l'embarras ! En effet, comment allaient-ils faire pour faire caca, désormais ? Ils étaient sans doute obligés de faire leurs besoins dans les rues, devant tout le monde, comme au 17ème siècle! Donc finalement ils décidèrent de réinstaller des toilettes pour que tout le monde soit content! Et donc les moldus étaient contents de ces magnifiques toilettes installés avec amour par Lucius Malefoy, très connu pour son adoration pour les moldus! Néanmoins ce n'était pas le cas de Mimi Geignarde, qui voulait garder les toilettes pour elle toute seule! Alors elle jeta un sortilège maléfique qui donnait des boutons sur les fesses des personnes qui s'asseyaient dessus, mais bizarrement tout le monde s'éloignait de cette cuvette hantée par tous les autres fantômes de Poudlard qui maltraitaient les elfes de maison en chantant des chansons de Cindy Sander pour s'entraîner pour la Star Academy car la compétition arrivait chez les sorciers. Après l'avoir appris, Hagrid voulu y participer pour se payer un nouveau manteau. Mais il apprit qu'Olympe Maxime comptait elle aussi y participer. C'est pourquoi il alla s'acheter son manteau avec le reste de ses gallions. Mais alors Crockdur arracha une des manches, il décida donc de tondre son chien à trois tête et de mettre les poils de celui-ci sur son bras. Cependant, il les fit tomber dans son gros bol de compote de pruneaux. Ne sachant plus quoi faire, le garde chasse appela Hermione à la rescousse qui arriva et mangea le contenu du récipient. Hagrid comprit de suite qu'un sortilège de l'impérium avait été lancé sur la jeune femme par Jeannot le Maquereau qui habitait la Mer du Nord, le seul qui faisait peur au grand Lord Voldemort. Alors Hagrid décida d'aller pécher pour trouver ce poisson maléfique et il tomba sur Martine la Sardine qui lui indiqua l'emplacement précis de la maison-bigorneau de Jeannot. Hagrid qui ne savait pas nager monta sur le dos de Buck qui trébucha et tomba sur la grand-mère de Neville Londubat : Augusta, qui jette l'animal sur le coté avant de dire : " Boum ! C'est à cause de Marion l'Esturgeon !". Hagrid terrifié, alla repêcher Martine la Sardine pour savoir ce que faisait Marion l'Esturgeon dans l'histoire de Jeannot le Maquereau ! C'est alors qu'il apprit que Marion était la maîtresse de Jeannot et la cousine de la belle-mère de la sœur de Martine. Tout s’éclaircissait donc pour Hagrid qui comprit de suite que perdre son temps à jacasser avec ces vielles truites ne lui était d'aucune utilité. Il partit donc à la recherche d'un nouveau manteau à porter, direction Gaichiffon où il rencontra Lucius Malefoy qui s'achetait un pistolet à billes pour pouvoir tuer Harry Potter. Dans la boutique il vit aussi Severus Rogue en slip qui dansait la macarena. Etonné, il se mit à danser le twist, pour lui montrer que lui aussi avait un talent. Lucius Malfoy arriva et se plaignit que ces deux personnes n'étaient pas à la mode et qu'elles devaient danser comme lui c'est à dire avec des tutus roses à paillettes et tous les sorciers purent admirer sa classe sur le dancefloor du magasin, mais le sosie d'Harry Potter arriva et cassa l'ambiance en disant que le stock de pois chiche était arrivé à épuisement. L'horreur se lisait dans les yeux des sorciers, seulement Harry n'avait pas fini : "Mais il y a encore trois paires de gants de moto !" Tous se regardèrent avant de se jeter sur le rayon. Mais un lapin géant arriva et cria : "Je suis du FBI ! Que personne ne bouge, vous êtes en état d'arrestation pour trafic de gants de motos !" Harry sortit alors une carotte de sa poche et l'agita en direction du lapin "Lapinou viens voir tonton Ryry !" ''Nom d'une pipe!'' s'exclama le Lapinou en question, ''comment a -t-il su pour ma dépendance aux carottes? Non je dois résister! Non! j'en suis incapable... RÉSISTE... Puis mince'' Il lui arracha la carotte des mains pour le poser sur un bonhomme de neige qu'il venait d'assembler. '' Ah! Voila qui est mieux.'' Il se retourna vers Harry pour ajouter:'' MOUHAHAHAHAHA! Tu ne pourras rien contre mon Bonhomme de Neige Maléfique. MOUHOUHOUHAHA! Bonhomme, Attaque! A peine le temps de finir sa phrase qu'un "Avada Kedavra !" cloua le bonhomme a terre, Lucius Malefoy s'élança alors : "Mais c'est pas finit ses conneries ?!". Après ça ...
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MessageSujet: Re: Une longue histoire   Ven 9 Déc - 2:54

Il était une fois un forum du Nom de Deathly Hallows, qui secouait violemment un encrier habité par une vieille folle du nom de Ségolène Royale devenu Sénile et qui adorait les vieux chats en particulier les mâles bien gros pour les manger au petit déjeuner avec de la sauce mexicaine bien épicé. Mais cela lui causait des gazs lorsqu'elle dormait. Des gaz tellement sonore qu'ils en réveillait les voisins. Ces derniers mécontent, décidèrent de prendre une machette et des torches et parties vers sa maison dans le but évident de la faire taire mais aussi pour lui piquer sa sauce mexicaine pour se brûler la langue avec, mais l'encrier tomba à terre et se cassa à cause du choc. La maison prit d'un coup feu, brulant toutes les personnes s'y trouvant et arrêta du même coup les fameux gaz qui brulait la pauvre Ségolène. Heureusement pour tout le monde, Bob l'éponge et ses amis arrivèrent pour les sauver, soufflant des bubulles sur les flammes pour les éteindre tout en faisait cuir des pâtés de crabes grâce aux flammes ardentes . Ces crabes étaient totalement délicieux mais ils étaient très chère, il fallait en effet, les pêcher dans le Triangle des Bermudes ! ... C'est d'ailleurs pour cela qu'il fallait compenser avec des frites de corail venus du marché noir mais c'était extrêmement dangereux car ces frites sont surveillées par Mario et Luigi de la brigade des sacrés rater dont le but est de mépriser les sangs-de-bourbes, en particulier ceux qui aiment bien courir nu dans la forêt canadienne en criant "je suis Edward Cullen" ! Et on les comprend car après tout, ils sont jaloux de ne pas scintiller au soleil eux aussi mais on peux imaginer qu'un jour dans un futur lointain ils pourraient tuer Edward Cullen pour que toutes ces groupies infâmes puissent se partager son cadavre froid mais oh combien magnifique a leurs yeux! Elles conserveraient ses intestins dans des bocaux de formol pour les exposer dans les toilettes de leur lycée pour pouvoir se mettre a genou devant et prier leur dieu vampirique lorsque celui-ci serait possédé par Voldemort, en train de manger du bacon et des oeufs au plat au petit déjeuner avec des moldus qui se cachent dans les cuvettes en faisant caca parce qu'ils auraient trop mangé de chocolats que leur avait offert des mangemorts qui à la veille de noël se sentaient pris d'une générosité incroyable mais ces derniers les avait agrémentés d'une grosse cuillère de laxatif rien que pour les faire chier. Finalement, le gros boum provoqué par la flatulence inévitable due aux laxatifs avait totalement détruit les toilettes, laissant les Moldus dans l'embarras ! En effet, comment allaient-ils faire pour faire caca, désormais ? Ils étaient sans doute obligés de faire leurs besoins dans les rues, devant tout le monde, comme au 17ème siècle! Donc finalement ils décidèrent de réinstaller des toilettes pour que tout le monde soit content! Et donc les moldus étaient contents de ces magnifiques toilettes installés avec amour par Lucius Malefoy, très connu pour son adoration pour les moldus! Néanmoins ce n'était pas le cas de Mimi Geignarde, qui voulait garder les toilettes pour elle toute seule! Alors elle jeta un sortilège maléfique qui donnait des boutons sur les fesses des personnes qui s'asseyaient dessus, mais bizarrement tout le monde s'éloignait de cette cuvette hantée par tous les autres fantômes de Poudlard qui maltraitaient les elfes de maison en chantant des chansons de Cindy Sander pour s'entraîner pour la Star Academy car la compétition arrivait chez les sorciers. Après l'avoir appris, Hagrid voulu y participer pour se payer un nouveau manteau. Mais il apprit qu'Olympe Maxime comptait elle aussi y participer. C'est pourquoi il alla s'acheter son manteau avec le reste de ses gallions. Mais alors Crockdur arracha une des manches, il décida donc de tondre son chien à trois tête et de mettre les poils de celui-ci sur son bras. Cependant, il les fit tomber dans son gros bol de compote de pruneaux. Ne sachant plus quoi faire, le garde chasse appela Hermione à la rescousse qui arriva et mangea le contenu du récipient. Hagrid comprit de suite qu'un sortilège de l'impérium avait été lancé sur la jeune femme par Jeannot le Maquereau qui habitait la Mer du Nord, le seul qui faisait peur au grand Lord Voldemort. Alors Hagrid décida d'aller pécher pour trouver ce poisson maléfique et il tomba sur Martine la Sardine qui lui indiqua l'emplacement précis de la maison-bigorneau de Jeannot. Hagrid qui ne savait pas nager monta sur le dos de Buck qui trébucha et tomba sur la grand-mère de Neville Londubat : Augusta, qui jette l'animal sur le coté avant de dire : " Boum ! C'est à cause de Marion l'Esturgeon !". Hagrid terrifié, alla repêcher Martine la Sardine pour savoir ce que faisait Marion l'Esturgeon dans l'histoire de Jeannot le Maquereau ! C'est alors qu'il apprit que Marion était la maîtresse de Jeannot et la cousine de la belle-mère de la sœur de Martine. Tout s’éclaircissait donc pour Hagrid qui comprit de suite que perdre son temps à jacasser avec ces vielles truites ne lui était d'aucune utilité. Il partit donc à la recherche d'un nouveau manteau à porter, direction Gaichiffon où il rencontra Lucius Malefoy qui s'achetait un pistolet à billes pour pouvoir tuer Harry Potter. Dans la boutique il vit aussi Severus Rogue en slip qui dansait la macarena. Etonné, il se mit à danser le twist, pour lui montrer que lui aussi avait un talent. Lucius Malfoy arriva et se plaignit que ces deux personnes n'étaient pas à la mode et qu'elles devaient danser comme lui c'est à dire avec des tutus roses à paillettes et tous les sorciers purent admirer sa classe sur le dancefloor du magasin, mais le sosie d'Harry Potter arriva et cassa l'ambiance en disant que le stock de pois chiche était arrivé à épuisement. L'horreur se lisait dans les yeux des sorciers, seulement Harry n'avait pas fini : "Mais il y a encore trois paires de gants de moto !" Tous se regardèrent avant de se jeter sur le rayon. Mais un lapin géant arriva et cria : "Je suis du FBI ! Que personne ne bouge, vous êtes en état d'arrestation pour trafic de gants de motos !" Harry sortit alors une carotte de sa poche et l'agita en direction du lapin "Lapinou viens voir tonton Ryry !" ''Nom d'une pipe!'' s'exclama le Lapinou en question, ''comment a -t-il su pour ma dépendance aux carottes? Non je dois résister! Non! j'en suis incapable... RÉSISTE... Puis mince'' Il lui arracha la carotte des mains pour le poser sur un bonhomme de neige qu'il venait d'assembler. '' Ah! Voila qui est mieux.'' Il se retourna vers Harry pour ajouter:'' MOUHAHAHAHAHA! Tu ne pourras rien contre mon Bonhomme de Neige Maléfique. MOUHOUHOUHAHA! Bonhomme, Attaque! A peine le temps de finir sa phrase qu'un "Avada Kedavra !" cloua le bonhomme a terre, Lucius Malefoy s'élança alors : "Mais c'est pas finit ses conneries ?!". Après ça ...
surgit alors Chipeur le renard que tentera de chiper la fameuse carotte en question lorsque Dora l'exploratice et son fidèle acolyte Babouche arrivent sur les lieux grâce à leur ami la Carte qui les avait si savamment guider, lui criant de tout coeur: CHIPEUR, ARRÊTE DE CHIPER, CHIPEUR, ARRÊTE DE CHIPER!!!! S'exaspérant de la situation, Harry jete un AVADA KEDAVRA sur chacun d'entre eux, avant de se retourner vers Lucius et de lui dire:
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MessageSujet: Re: Une longue histoire   Lun 19 Déc - 21:15

Il était une fois un forum du Nom de Deathly Hallows, qui secouait violemment un encrier habité par une vieille folle du nom de Ségolène Royale devenu Sénile et qui adorait les vieux chats en particulier les mâles bien gros pour les manger au petit déjeuner avec de la sauce mexicaine bien épicé. Mais cela lui causait des gazs lorsqu'elle dormait. Des gaz tellement sonore qu'ils en réveillait les voisins. Ces derniers mécontent, décidèrent de prendre une machette et des torches et parties vers sa maison dans le but évident de la faire taire mais aussi pour lui piquer sa sauce mexicaine pour se brûler la langue avec, mais l'encrier tomba à terre et se cassa à cause du choc. La maison prit d'un coup feu, brulant toutes les personnes s'y trouvant et arrêta du même coup les fameux gaz qui brulait la pauvre Ségolène. Heureusement pour tout le monde, Bob l'éponge et ses amis arrivèrent pour les sauver, soufflant des bubulles sur les flammes pour les éteindre tout en faisait cuir des pâtés de crabes grâce aux flammes ardentes . Ces crabes étaient totalement délicieux mais ils étaient très chère, il fallait en effet, les pêcher dans le Triangle des Bermudes ! ... C'est d'ailleurs pour cela qu'il fallait compenser avec des frites de corail venus du marché noir mais c'était extrêmement dangereux car ces frites sont surveillées par Mario et Luigi de la brigade des sacrés rater dont le but est de mépriser les sangs-de-bourbes, en particulier ceux qui aiment bien courir nu dans la forêt canadienne en criant "je suis Edward Cullen" ! Et on les comprend car après tout, ils sont jaloux de ne pas scintiller au soleil eux aussi mais on peux imaginer qu'un jour dans un futur lointain ils pourraient tuer Edward Cullen pour que toutes ces groupies infâmes puissent se partager son cadavre froid mais oh combien magnifique a leurs yeux! Elles conserveraient ses intestins dans des bocaux de formol pour les exposer dans les toilettes de leur lycée pour pouvoir se mettre a genou devant et prier leur dieu vampirique lorsque celui-ci serait possédé par Voldemort, en train de manger du bacon et des oeufs au plat au petit déjeuner avec des moldus qui se cachent dans les cuvettes en faisant caca parce qu'ils auraient trop mangé de chocolats que leur avait offert des mangemorts qui à la veille de noël se sentaient pris d'une générosité incroyable mais ces derniers les avait agrémentés d'une grosse cuillère de laxatif rien que pour les faire chier. Finalement, le gros boum provoqué par la flatulence inévitable due aux laxatifs avait totalement détruit les toilettes, laissant les Moldus dans l'embarras ! En effet, comment allaient-ils faire pour faire caca, désormais ? Ils étaient sans doute obligés de faire leurs besoins dans les rues, devant tout le monde, comme au 17ème siècle! Donc finalement ils décidèrent de réinstaller des toilettes pour que tout le monde soit content! Et donc les moldus étaient contents de ces magnifiques toilettes installés avec amour par Lucius Malefoy, très connu pour son adoration pour les moldus! Néanmoins ce n'était pas le cas de Mimi Geignarde, qui voulait garder les toilettes pour elle toute seule! Alors elle jeta un sortilège maléfique qui donnait des boutons sur les fesses des personnes qui s'asseyaient dessus, mais bizarrement tout le monde s'éloignait de cette cuvette hantée par tous les autres fantômes de Poudlard qui maltraitaient les elfes de maison en chantant des chansons de Cindy Sander pour s'entraîner pour la Star Academy car la compétition arrivait chez les sorciers. Après l'avoir appris, Hagrid voulu y participer pour se payer un nouveau manteau. Mais il apprit qu'Olympe Maxime comptait elle aussi y participer. C'est pourquoi il alla s'acheter son manteau avec le reste de ses gallions. Mais alors Crockdur arracha une des manches, il décida donc de tondre son chien à trois tête et de mettre les poils de celui-ci sur son bras. Cependant, il les fit tomber dans son gros bol de compote de pruneaux. Ne sachant plus quoi faire, le garde chasse appela Hermione à la rescousse qui arriva et mangea le contenu du récipient. Hagrid comprit de suite qu'un sortilège de l'impérium avait été lancé sur la jeune femme par Jeannot le Maquereau qui habitait la Mer du Nord, le seul qui faisait peur au grand Lord Voldemort. Alors Hagrid décida d'aller pécher pour trouver ce poisson maléfique et il tomba sur Martine la Sardine qui lui indiqua l'emplacement précis de la maison-bigorneau de Jeannot. Hagrid qui ne savait pas nager monta sur le dos de Buck qui trébucha et tomba sur la grand-mère de Neville Londubat : Augusta, qui jette l'animal sur le coté avant de dire : " Boum ! C'est à cause de Marion l'Esturgeon !". Hagrid terrifié, alla repêcher Martine la Sardine pour savoir ce que faisait Marion l'Esturgeon dans l'histoire de Jeannot le Maquereau ! C'est alors qu'il apprit que Marion était la maîtresse de Jeannot et la cousine de la belle-mère de la sœur de Martine. Tout s’éclaircissait donc pour Hagrid qui comprit de suite que perdre son temps à jacasser avec ces vielles truites ne lui était d'aucune utilité. Il partit donc à la recherche d'un nouveau manteau à porter, direction Gaichiffon où il rencontra Lucius Malefoy qui s'achetait un pistolet à billes pour pouvoir tuer Harry Potter. Dans la boutique il vit aussi Severus Rogue en slip qui dansait la macarena. Etonné, il se mit à danser le twist, pour lui montrer que lui aussi avait un talent. Lucius Malfoy arriva et se plaignit que ces deux personnes n'étaient pas à la mode et qu'elles devaient danser comme lui c'est à dire avec des tutus roses à paillettes et tous les sorciers purent admirer sa classe sur le dancefloor du magasin, mais le sosie d'Harry Potter arriva et cassa l'ambiance en disant que le stock de pois chiche était arrivé à épuisement. L'horreur se lisait dans les yeux des sorciers, seulement Harry n'avait pas fini : "Mais il y a encore trois paires de gants de moto !" Tous se regardèrent avant de se jeter sur le rayon. Mais un lapin géant arriva et cria : "Je suis du FBI ! Que personne ne bouge, vous êtes en état d'arrestation pour trafic de gants de motos !" Harry sortit alors une carotte de sa poche et l'agita en direction du lapin "Lapinou viens voir tonton Ryry !" ''Nom d'une pipe!'' s'exclama le Lapinou en question, ''comment a -t-il su pour ma dépendance aux carottes? Non je dois résister! Non! j'en suis incapable... RÉSISTE... Puis mince'' Il lui arracha la carotte des mains pour le poser sur un bonhomme de neige qu'il venait d'assembler. '' Ah! Voila qui est mieux.'' Il se retourna vers Harry pour ajouter:'' MOUHAHAHAHAHA! Tu ne pourras rien contre mon Bonhomme de Neige Maléfique. MOUHOUHOUHAHA! Bonhomme, Attaque! A peine le temps de finir sa phrase qu'un "Avada Kedavra !" cloua le bonhomme a terre, Lucius Malefoy s'élança alors : "Mais c'est pas finit ses conneries ?!". Après ça ...
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MessageSujet: Re: Une longue histoire   Lun 19 Déc - 21:45

Il était une fois un forum du Nom de Deathly Hallows, qui secouait violemment un encrier habité par une vieille folle du nom de Ségolène Royale devenu Sénile et qui adorait les vieux chats en particulier les mâles bien gros pour les manger au petit déjeuner avec de la sauce mexicaine bien épicé. Mais cela lui causait des gazs lorsqu'elle dormait. Des gaz tellement sonore qu'ils en réveillait les voisins. Ces derniers mécontent, décidèrent de prendre une machette et des torches et parties vers sa maison dans le but évident de la faire taire mais aussi pour lui piquer sa sauce mexicaine pour se brûler la langue avec, mais l'encrier tomba à terre et se cassa à cause du choc. La maison prit d'un coup feu, brulant toutes les personnes s'y trouvant et arrêta du même coup les fameux gaz qui brulait la pauvre Ségolène. Heureusement pour tout le monde, Bob l'éponge et ses amis arrivèrent pour les sauver, soufflant des bubulles sur les flammes pour les éteindre tout en faisait cuir des pâtés de crabes grâce aux flammes ardentes . Ces crabes étaient totalement délicieux mais ils étaient très chère, il fallait en effet, les pêcher dans le Triangle des Bermudes ! ... C'est d'ailleurs pour cela qu'il fallait compenser avec des frites de corail venus du marché noir mais c'était extrêmement dangereux car ces frites sont surveillées par Mario et Luigi de la brigade des sacrés rater dont le but est de mépriser les sangs-de-bourbes, en particulier ceux qui aiment bien courir nu dans la forêt canadienne en criant "je suis Edward Cullen" ! Et on les comprend car après tout, ils sont jaloux de ne pas scintiller au soleil eux aussi mais on peux imaginer qu'un jour dans un futur lointain ils pourraient tuer Edward Cullen pour que toutes ces groupies infâmes puissent se partager son cadavre froid mais oh combien magnifique a leurs yeux! Elles conserveraient ses intestins dans des bocaux de formol pour les exposer dans les toilettes de leur lycée pour pouvoir se mettre a genou devant et prier leur dieu vampirique lorsque celui-ci serait possédé par Voldemort, en train de manger du bacon et des oeufs au plat au petit déjeuner avec des moldus qui se cachent dans les cuvettes en faisant caca parce qu'ils auraient trop mangé de chocolats que leur avait offert des mangemorts qui à la veille de noël se sentaient pris d'une générosité incroyable mais ces derniers les avait agrémentés d'une grosse cuillère de laxatif rien que pour les faire chier. Finalement, le gros boum provoqué par la flatulence inévitable due aux laxatifs avait totalement détruit les toilettes, laissant les Moldus dans l'embarras ! En effet, comment allaient-ils faire pour faire caca, désormais ? Ils étaient sans doute obligés de faire leurs besoins dans les rues, devant tout le monde, comme au 17ème siècle! Donc finalement ils décidèrent de réinstaller des toilettes pour que tout le monde soit content! Et donc les moldus étaient contents de ces magnifiques toilettes installés avec amour par Lucius Malefoy, très connu pour son adoration pour les moldus! Néanmoins ce n'était pas le cas de Mimi Geignarde, qui voulait garder les toilettes pour elle toute seule! Alors elle jeta un sortilège maléfique qui donnait des boutons sur les fesses des personnes qui s'asseyaient dessus, mais bizarrement tout le monde s'éloignait de cette cuvette hantée par tous les autres fantômes de Poudlard qui maltraitaient les elfes de maison en chantant des chansons de Cindy Sander pour s'entraîner pour la Star Academy car la compétition arrivait chez les sorciers. Après l'avoir appris, Hagrid voulu y participer pour se payer un nouveau manteau. Mais il apprit qu'Olympe Maxime comptait elle aussi y participer. C'est pourquoi il alla s'acheter son manteau avec le reste de ses gallions. Mais alors Crockdur arracha une des manches, il décida donc de tondre son chien à trois tête et de mettre les poils de celui-ci sur son bras. Cependant, il les fit tomber dans son gros bol de compote de pruneaux. Ne sachant plus quoi faire, le garde chasse appela Hermione à la rescousse qui arriva et mangea le contenu du récipient. Hagrid comprit de suite qu'un sortilège de l'impérium avait été lancé sur la jeune femme par Jeannot le Maquereau qui habitait la Mer du Nord, le seul qui faisait peur au grand Lord Voldemort. Alors Hagrid décida d'aller pécher pour trouver ce poisson maléfique et il tomba sur Martine la Sardine qui lui indiqua l'emplacement précis de la maison-bigorneau de Jeannot. Hagrid qui ne savait pas nager monta sur le dos de Buck qui trébucha et tomba sur la grand-mère de Neville Londubat : Augusta, qui jette l'animal sur le coté avant de dire : " Boum ! C'est à cause de Marion l'Esturgeon !". Hagrid terrifié, alla repêcher Martine la Sardine pour savoir ce que faisait Marion l'Esturgeon dans l'histoire de Jeannot le Maquereau ! C'est alors qu'il apprit que Marion était la maîtresse de Jeannot et la cousine de la belle-mère de la sœur de Martine. Tout s’éclaircissait donc pour Hagrid qui comprit de suite que perdre son temps à jacasser avec ces vielles truites ne lui était d'aucune utilité. Il partit donc à la recherche d'un nouveau manteau à porter, direction Gaichiffon où il rencontra Lucius Malefoy qui s'achetait un pistolet à billes pour pouvoir tuer Harry Potter. Dans la boutique il vit aussi Severus Rogue en slip qui dansait la macarena. Etonné, il se mit à danser le twist, pour lui montrer que lui aussi avait un talent. Lucius Malfoy arriva et se plaignit que ces deux personnes n'étaient pas à la mode et qu'elles devaient danser comme lui c'est à dire avec des tutus roses à paillettes et tous les sorciers purent admirer sa classe sur le dancefloor du magasin, mais le sosie d'Harry Potter arriva et cassa l'ambiance en disant que le stock de pois chiche était arrivé à épuisement. L'horreur se lisait dans les yeux des sorciers, seulement Harry n'avait pas fini : "Mais il y a encore trois paires de gants de moto !" Tous se regardèrent avant de se jeter sur le rayon. Mais un lapin géant arriva et cria : "Je suis du FBI ! Que personne ne bouge, vous êtes en état d'arrestation pour trafic de gants de motos !" Harry sortit alors une carotte de sa poche et l'agita en direction du lapin "Lapinou viens voir tonton Ryry !" ''Nom d'une pipe!'' s'exclama le Lapinou en question, ''comment a -t-il su pour ma dépendance aux carottes? Non je dois résister! Non! j'en suis incapable... RÉSISTE... Puis mince'' Il lui arracha la carotte des mains pour le poser sur un bonhomme de neige qu'il venait d'assembler. '' Ah! Voila qui est mieux.'' Il se retourna vers Harry pour ajouter:'' MOUHAHAHAHAHA! Tu ne pourras rien contre mon Bonhomme de Neige Maléfique. MOUHOUHOUHAHA! Bonhomme, Attaque! A peine le temps de finir sa phrase qu'un "Avada Kedavra !" cloua le bonhomme a terre, Lucius Malefoy s'élança alors : "Mais c'est pas finit ses conneries ?!". Après ça ...
surgit alors Chipeur le renard que tentera de chiper la fameuse carotte en question lorsque Dora l'exploratice et son fidèle acolyte Babouche arrivent sur les lieux grâce à leur ami la Carte qui les avait si savamment guider, lui criant de tout coeur: CHIPEUR, ARRÊTE DE CHIPER, CHIPEUR, ARRÊTE DE CHIPER!!!! S'exaspérant de la situation, Harry jete un AVADA KEDAVRA sur chacun d'entre eux, avant de se retourner vers Lucius et de lui dire: "Bon l'adorateur de face de serpent il va pas me saouler longtemps !" Il était alors totalement désespéré, il s'apprêtait à mourir, alors il décida de sortir le Ferrero Rocher qu'il réservait exprès pour sa mort, il le porta à sa bouche tout en déclarant...
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MessageSujet: Re: Une longue histoire   Lun 19 Déc - 22:34

Il était une fois un forum du Nom de Deathly Hallows, qui secouait violemment un encrier habité par une vieille folle du nom de Ségolène Royale devenu Sénile et qui adorait les vieux chats en particulier les mâles bien gros pour les manger au petit déjeuner avec de la sauce mexicaine bien épicé. Mais cela lui causait des gazs lorsqu'elle dormait. Des gaz tellement sonore qu'ils en réveillait les voisins. Ces derniers mécontent, décidèrent de prendre une machette et des torches et parties vers sa maison dans le but évident de la faire taire mais aussi pour lui piquer sa sauce mexicaine pour se brûler la langue avec, mais l'encrier tomba à terre et se cassa à cause du choc. La maison prit d'un coup feu, brulant toutes les personnes s'y trouvant et arrêta du même coup les fameux gaz qui brulait la pauvre Ségolène. Heureusement pour tout le monde, Bob l'éponge et ses amis arrivèrent pour les sauver, soufflant des bubulles sur les flammes pour les éteindre tout en faisait cuir des pâtés de crabes grâce aux flammes ardentes . Ces crabes étaient totalement délicieux mais ils étaient très chère, il fallait en effet, les pêcher dans le Triangle des Bermudes ! ... C'est d'ailleurs pour cela qu'il fallait compenser avec des frites de corail venus du marché noir mais c'était extrêmement dangereux car ces frites sont surveillées par Mario et Luigi de la brigade des sacrés rater dont le but est de mépriser les sangs-de-bourbes, en particulier ceux qui aiment bien courir nu dans la forêt canadienne en criant "je suis Edward Cullen" ! Et on les comprend car après tout, ils sont jaloux de ne pas scintiller au soleil eux aussi mais on peux imaginer qu'un jour dans un futur lointain ils pourraient tuer Edward Cullen pour que toutes ces groupies infâmes puissent se partager son cadavre froid mais oh combien magnifique a leurs yeux! Elles conserveraient ses intestins dans des bocaux de formol pour les exposer dans les toilettes de leur lycée pour pouvoir se mettre a genou devant et prier leur dieu vampirique lorsque celui-ci serait possédé par Voldemort, en train de manger du bacon et des oeufs au plat au petit déjeuner avec des moldus qui se cachent dans les cuvettes en faisant caca parce qu'ils auraient trop mangé de chocolats que leur avait offert des mangemorts qui à la veille de noël se sentaient pris d'une générosité incroyable mais ces derniers les avait agrémentés d'une grosse cuillère de laxatif rien que pour les faire chier. Finalement, le gros boum provoqué par la flatulence inévitable due aux laxatifs avait totalement détruit les toilettes, laissant les Moldus dans l'embarras ! En effet, comment allaient-ils faire pour faire caca, désormais ? Ils étaient sans doute obligés de faire leurs besoins dans les rues, devant tout le monde, comme au 17ème siècle! Donc finalement ils décidèrent de réinstaller des toilettes pour que tout le monde soit content! Et donc les moldus étaient contents de ces magnifiques toilettes installés avec amour par Lucius Malefoy, très connu pour son adoration pour les moldus! Néanmoins ce n'était pas le cas de Mimi Geignarde, qui voulait garder les toilettes pour elle toute seule! Alors elle jeta un sortilège maléfique qui donnait des boutons sur les fesses des personnes qui s'asseyaient dessus, mais bizarrement tout le monde s'éloignait de cette cuvette hantée par tous les autres fantômes de Poudlard qui maltraitaient les elfes de maison en chantant des chansons de Cindy Sander pour s'entraîner pour la Star Academy car la compétition arrivait chez les sorciers. Après l'avoir appris, Hagrid voulu y participer pour se payer un nouveau manteau. Mais il apprit qu'Olympe Maxime comptait elle aussi y participer. C'est pourquoi il alla s'acheter son manteau avec le reste de ses gallions. Mais alors Crockdur arracha une des manches, il décida donc de tondre son chien à trois tête et de mettre les poils de celui-ci sur son bras. Cependant, il les fit tomber dans son gros bol de compote de pruneaux. Ne sachant plus quoi faire, le garde chasse appela Hermione à la rescousse qui arriva et mangea le contenu du récipient. Hagrid comprit de suite qu'un sortilège de l'impérium avait été lancé sur la jeune femme par Jeannot le Maquereau qui habitait la Mer du Nord, le seul qui faisait peur au grand Lord Voldemort. Alors Hagrid décida d'aller pécher pour trouver ce poisson maléfique et il tomba sur Martine la Sardine qui lui indiqua l'emplacement précis de la maison-bigorneau de Jeannot. Hagrid qui ne savait pas nager monta sur le dos de Buck qui trébucha et tomba sur la grand-mère de Neville Londubat : Augusta, qui jette l'animal sur le coté avant de dire : " Boum ! C'est à cause de Marion l'Esturgeon !". Hagrid terrifié, alla repêcher Martine la Sardine pour savoir ce que faisait Marion l'Esturgeon dans l'histoire de Jeannot le Maquereau ! C'est alors qu'il apprit que Marion était la maîtresse de Jeannot et la cousine de la belle-mère de la sœur de Martine. Tout s’éclaircissait donc pour Hagrid qui comprit de suite que perdre son temps à jacasser avec ces vielles truites ne lui était d'aucune utilité. Il partit donc à la recherche d'un nouveau manteau à porter, direction Gaichiffon où il rencontra Lucius Malefoy qui s'achetait un pistolet à billes pour pouvoir tuer Harry Potter. Dans la boutique il vit aussi Severus Rogue en slip qui dansait la macarena. Etonné, il se mit à danser le twist, pour lui montrer que lui aussi avait un talent. Lucius Malfoy arriva et se plaignit que ces deux personnes n'étaient pas à la mode et qu'elles devaient danser comme lui c'est à dire avec des tutus roses à paillettes et tous les sorciers purent admirer sa classe sur le dancefloor du magasin, mais le sosie d'Harry Potter arriva et cassa l'ambiance en disant que le stock de pois chiche était arrivé à épuisement. L'horreur se lisait dans les yeux des sorciers, seulement Harry n'avait pas fini : "Mais il y a encore trois paires de gants de moto !" Tous se regardèrent avant de se jeter sur le rayon. Mais un lapin géant arriva et cria : "Je suis du FBI ! Que personne ne bouge, vous êtes en état d'arrestation pour trafic de gants de motos !" Harry sortit alors une carotte de sa poche et l'agita en direction du lapin "Lapinou viens voir tonton Ryry !" ''Nom d'une pipe!'' s'exclama le Lapinou en question, ''comment a -t-il su pour ma dépendance aux carottes? Non je dois résister! Non! j'en suis incapable... RÉSISTE... Puis mince'' Il lui arracha la carotte des mains pour le poser sur un bonhomme de neige qu'il venait d'assembler. '' Ah! Voila qui est mieux.'' Il se retourna vers Harry pour ajouter:'' MOUHAHAHAHAHA! Tu ne pourras rien contre mon Bonhomme de Neige Maléfique. MOUHOUHOUHAHA! Bonhomme, Attaque! A peine le temps de finir sa phrase qu'un "Avada Kedavra !" cloua le bonhomme a terre, Lucius Malefoy s'élança alors : "Mais c'est pas finit ses conneries ?!". Après ça surgit alors Chipeur le renard que tentera de chiper la fameuse carotte en question lorsque Dora l'exploratice et son fidèle acolyte Babouche arrivent sur les lieux grâce à leur ami la Carte qui les avait si savamment guider, lui criant de tout coeur: CHIPEUR, ARRÊTE DE CHIPER, CHIPEUR, ARRÊTE DE CHIPER!!!! S'exaspérant de la situation, Harry jete un AVADA KEDAVRA sur chacun d'entre eux, avant de se retourner vers Lucius et de lui dire: "Bon l'adorateur de face de serpent il va pas me saouler longtemps !" Il était alors totalement désespéré, il s'apprêtait à mourir, alors il décida de sortir le Ferrero Rocher qu'il réservait exprès pour sa mort, il le porta à sa bouche tout en déclarant : "Mamie Minouchka ne m'en voudra pas" et finalement il se fourra le Ferrero dans le nez et décéda sur le coup mais...
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MessageSujet: Re: Une longue histoire   Lun 19 Déc - 22:58

Il était une fois un forum du Nom de Deathly Hallows, qui secouait violemment un encrier habité par une vieille folle du nom de Ségolène Royale devenu Sénile et qui adorait les vieux chats en particulier les mâles bien gros pour les manger au petit déjeuner avec de la sauce mexicaine bien épicé. Mais cela lui causait des gazs lorsqu'elle dormait. Des gaz tellement sonore qu'ils en réveillait les voisins. Ces derniers mécontent, décidèrent de prendre une machette et des torches et parties vers sa maison dans le but évident de la faire taire mais aussi pour lui piquer sa sauce mexicaine pour se brûler la langue avec, mais l'encrier tomba à terre et se cassa à cause du choc. La maison prit d'un coup feu, brulant toutes les personnes s'y trouvant et arrêta du même coup les fameux gaz qui brulait la pauvre Ségolène. Heureusement pour tout le monde, Bob l'éponge et ses amis arrivèrent pour les sauver, soufflant des bubulles sur les flammes pour les éteindre tout en faisait cuir des pâtés de crabes grâce aux flammes ardentes . Ces crabes étaient totalement délicieux mais ils étaient très chère, il fallait en effet, les pêcher dans le Triangle des Bermudes ! ... C'est d'ailleurs pour cela qu'il fallait compenser avec des frites de corail venus du marché noir mais c'était extrêmement dangereux car ces frites sont surveillées par Mario et Luigi de la brigade des sacrés rater dont le but est de mépriser les sangs-de-bourbes, en particulier ceux qui aiment bien courir nu dans la forêt canadienne en criant "je suis Edward Cullen" ! Et on les comprend car après tout, ils sont jaloux de ne pas scintiller au soleil eux aussi mais on peux imaginer qu'un jour dans un futur lointain ils pourraient tuer Edward Cullen pour que toutes ces groupies infâmes puissent se partager son cadavre froid mais oh combien magnifique a leurs yeux! Elles conserveraient ses intestins dans des bocaux de formol pour les exposer dans les toilettes de leur lycée pour pouvoir se mettre a genou devant et prier leur dieu vampirique lorsque celui-ci serait possédé par Voldemort, en train de manger du bacon et des oeufs au plat au petit déjeuner avec des moldus qui se cachent dans les cuvettes en faisant caca parce qu'ils auraient trop mangé de chocolats que leur avait offert des mangemorts qui à la veille de noël se sentaient pris d'une générosité incroyable mais ces derniers les avait agrémentés d'une grosse cuillère de laxatif rien que pour les faire chier. Finalement, le gros boum provoqué par la flatulence inévitable due aux laxatifs avait totalement détruit les toilettes, laissant les Moldus dans l'embarras ! En effet, comment allaient-ils faire pour faire caca, désormais ? Ils étaient sans doute obligés de faire leurs besoins dans les rues, devant tout le monde, comme au 17ème siècle! Donc finalement ils décidèrent de réinstaller des toilettes pour que tout le monde soit content! Et donc les moldus étaient contents de ces magnifiques toilettes installés avec amour par Lucius Malefoy, très connu pour son adoration pour les moldus! Néanmoins ce n'était pas le cas de Mimi Geignarde, qui voulait garder les toilettes pour elle toute seule! Alors elle jeta un sortilège maléfique qui donnait des boutons sur les fesses des personnes qui s'asseyaient dessus, mais bizarrement tout le monde s'éloignait de cette cuvette hantée par tous les autres fantômes de Poudlard qui maltraitaient les elfes de maison en chantant des chansons de Cindy Sander pour s'entraîner pour la Star Academy car la compétition arrivait chez les sorciers. Après l'avoir appris, Hagrid voulu y participer pour se payer un nouveau manteau. Mais il apprit qu'Olympe Maxime comptait elle aussi y participer. C'est pourquoi il alla s'acheter son manteau avec le reste de ses gallions. Mais alors Crockdur arracha une des manches, il décida donc de tondre son chien à trois tête et de mettre les poils de celui-ci sur son bras. Cependant, il les fit tomber dans son gros bol de compote de pruneaux. Ne sachant plus quoi faire, le garde chasse appela Hermione à la rescousse qui arriva et mangea le contenu du récipient. Hagrid comprit de suite qu'un sortilège de l'impérium avait été lancé sur la jeune femme par Jeannot le Maquereau qui habitait la Mer du Nord, le seul qui faisait peur au grand Lord Voldemort. Alors Hagrid décida d'aller pécher pour trouver ce poisson maléfique et il tomba sur Martine la Sardine qui lui indiqua l'emplacement précis de la maison-bigorneau de Jeannot. Hagrid qui ne savait pas nager monta sur le dos de Buck qui trébucha et tomba sur la grand-mère de Neville Londubat : Augusta, qui jette l'animal sur le coté avant de dire : " Boum ! C'est à cause de Marion l'Esturgeon !". Hagrid terrifié, alla repêcher Martine la Sardine pour savoir ce que faisait Marion l'Esturgeon dans l'histoire de Jeannot le Maquereau ! C'est alors qu'il apprit que Marion était la maîtresse de Jeannot et la cousine de la belle-mère de la sœur de Martine. Tout s’éclaircissait donc pour Hagrid qui comprit de suite que perdre son temps à jacasser avec ces vielles truites ne lui était d'aucune utilité. Il partit donc à la recherche d'un nouveau manteau à porter, direction Gaichiffon où il rencontra Lucius Malefoy qui s'achetait un pistolet à billes pour pouvoir tuer Harry Potter. Dans la boutique il vit aussi Severus Rogue en slip qui dansait la macarena. Etonné, il se mit à danser le twist, pour lui montrer que lui aussi avait un talent. Lucius Malfoy arriva et se plaignit que ces deux personnes n'étaient pas à la mode et qu'elles devaient danser comme lui c'est à dire avec des tutus roses à paillettes et tous les sorciers purent admirer sa classe sur le dancefloor du magasin, mais le sosie d'Harry Potter arriva et cassa l'ambiance en disant que le stock de pois chiche était arrivé à épuisement. L'horreur se lisait dans les yeux des sorciers, seulement Harry n'avait pas fini : "Mais il y a encore trois paires de gants de moto !" Tous se regardèrent avant de se jeter sur le rayon. Mais un lapin géant arriva et cria : "Je suis du FBI ! Que personne ne bouge, vous êtes en état d'arrestation pour trafic de gants de motos !" Harry sortit alors une carotte de sa poche et l'agita en direction du lapin "Lapinou viens voir tonton Ryry !" ''Nom d'une pipe!'' s'exclama le Lapinou en question, ''comment a -t-il su pour ma dépendance aux carottes? Non je dois résister! Non! j'en suis incapable... RÉSISTE... Puis mince'' Il lui arracha la carotte des mains pour le poser sur un bonhomme de neige qu'il venait d'assembler. '' Ah! Voila qui est mieux.'' Il se retourna vers Harry pour ajouter:'' MOUHAHAHAHAHA! Tu ne pourras rien contre mon Bonhomme de Neige Maléfique. MOUHOUHOUHAHA! Bonhomme, Attaque! A peine le temps de finir sa phrase qu'un "Avada Kedavra !" cloua le bonhomme a terre, Lucius Malefoy s'élança alors : "Mais c'est pas finit ses conneries ?!". Après ça surgit alors Chipeur le renard que tentera de chiper la fameuse carotte en question lorsque Dora l'exploratice et son fidèle acolyte Babouche arrivent sur les lieux grâce à leur ami la Carte qui les avait si savamment guider, lui criant de tout coeur: CHIPEUR, ARRÊTE DE CHIPER, CHIPEUR, ARRÊTE DE CHIPER!!!! S'exaspérant de la situation, Harry jete un AVADA KEDAVRA sur chacun d'entre eux, avant de se retourner vers Lucius et de lui dire: "Bon l'adorateur de face de serpent il va pas me saouler longtemps !" Il était alors totalement désespéré, il s'apprêtait à mourir, alors il décida de sortir le Ferrero Rocher qu'il réservait exprès pour sa mort, il le porta à sa bouche tout en déclarant : "Mamie Minouchka ne m'en voudra pas" et finalement il se fourra le Ferrero dans le nez et décéda sur le coup mais avant de mourir, il eut le temps de sortir son testament de sa poche (il avait vraiment tout prévu pour sa mort). Harry le saisit et lut...
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MessageSujet: Re: Une longue histoire   Mar 20 Déc - 9:02

Il était une fois un forum du Nom de Deathly Hallows, qui secouait violemment un encrier habité par une vieille folle du nom de Ségolène Royale devenu Sénile et qui adorait les vieux chats en particulier les mâles bien gros pour les manger au petit déjeuner avec de la sauce mexicaine bien épicé. Mais cela lui causait des gazs lorsqu'elle dormait. Des gaz tellement sonore qu'ils en réveillait les voisins. Ces derniers mécontent, décidèrent de prendre une machette et des torches et parties vers sa maison dans le but évident de la faire taire mais aussi pour lui piquer sa sauce mexicaine pour se brûler la langue avec, mais l'encrier tomba à terre et se cassa à cause du choc. La maison prit d'un coup feu, brulant toutes les personnes s'y trouvant et arrêta du même coup les fameux gaz qui brulait la pauvre Ségolène. Heureusement pour tout le monde, Bob l'éponge et ses amis arrivèrent pour les sauver, soufflant des bubulles sur les flammes pour les éteindre tout en faisait cuir des pâtés de crabes grâce aux flammes ardentes . Ces crabes étaient totalement délicieux mais ils étaient très chère, il fallait en effet, les pêcher dans le Triangle des Bermudes ! ... C'est d'ailleurs pour cela qu'il fallait compenser avec des frites de corail venus du marché noir mais c'était extrêmement dangereux car ces frites sont surveillées par Mario et Luigi de la brigade des sacrés rater dont le but est de mépriser les sangs-de-bourbes, en particulier ceux qui aiment bien courir nu dans la forêt canadienne en criant "je suis Edward Cullen" ! Et on les comprend car après tout, ils sont jaloux de ne pas scintiller au soleil eux aussi mais on peux imaginer qu'un jour dans un futur lointain ils pourraient tuer Edward Cullen pour que toutes ces groupies infâmes puissent se partager son cadavre froid mais oh combien magnifique a leurs yeux! Elles conserveraient ses intestins dans des bocaux de formol pour les exposer dans les toilettes de leur lycée pour pouvoir se mettre a genou devant et prier leur dieu vampirique lorsque celui-ci serait possédé par Voldemort, en train de manger du bacon et des oeufs au plat au petit déjeuner avec des moldus qui se cachent dans les cuvettes en faisant caca parce qu'ils auraient trop mangé de chocolats que leur avait offert des mangemorts qui à la veille de noël se sentaient pris d'une générosité incroyable mais ces derniers les avait agrémentés d'une grosse cuillère de laxatif rien que pour les faire chier. Finalement, le gros boum provoqué par la flatulence inévitable due aux laxatifs avait totalement détruit les toilettes, laissant les Moldus dans l'embarras ! En effet, comment allaient-ils faire pour faire caca, désormais ? Ils étaient sans doute obligés de faire leurs besoins dans les rues, devant tout le monde, comme au 17ème siècle! Donc finalement ils décidèrent de réinstaller des toilettes pour que tout le monde soit content! Et donc les moldus étaient contents de ces magnifiques toilettes installés avec amour par Lucius Malefoy, très connu pour son adoration pour les moldus! Néanmoins ce n'était pas le cas de Mimi Geignarde, qui voulait garder les toilettes pour elle toute seule! Alors elle jeta un sortilège maléfique qui donnait des boutons sur les fesses des personnes qui s'asseyaient dessus, mais bizarrement tout le monde s'éloignait de cette cuvette hantée par tous les autres fantômes de Poudlard qui maltraitaient les elfes de maison en chantant des chansons de Cindy Sander pour s'entraîner pour la Star Academy car la compétition arrivait chez les sorciers. Après l'avoir appris, Hagrid voulu y participer pour se payer un nouveau manteau. Mais il apprit qu'Olympe Maxime comptait elle aussi y participer. C'est pourquoi il alla s'acheter son manteau avec le reste de ses gallions. Mais alors Crockdur arracha une des manches, il décida donc de tondre son chien à trois tête et de mettre les poils de celui-ci sur son bras. Cependant, il les fit tomber dans son gros bol de compote de pruneaux. Ne sachant plus quoi faire, le garde chasse appela Hermione à la rescousse qui arriva et mangea le contenu du récipient. Hagrid comprit de suite qu'un sortilège de l'impérium avait été lancé sur la jeune femme par Jeannot le Maquereau qui habitait la Mer du Nord, le seul qui faisait peur au grand Lord Voldemort. Alors Hagrid décida d'aller pécher pour trouver ce poisson maléfique et il tomba sur Martine la Sardine qui lui indiqua l'emplacement précis de la maison-bigorneau de Jeannot. Hagrid qui ne savait pas nager monta sur le dos de Buck qui trébucha et tomba sur la grand-mère de Neville Londubat : Augusta, qui jette l'animal sur le coté avant de dire : " Boum ! C'est à cause de Marion l'Esturgeon !". Hagrid terrifié, alla repêcher Martine la Sardine pour savoir ce que faisait Marion l'Esturgeon dans l'histoire de Jeannot le Maquereau ! C'est alors qu'il apprit que Marion était la maîtresse de Jeannot et la cousine de la belle-mère de la sœur de Martine. Tout s’éclaircissait donc pour Hagrid qui comprit de suite que perdre son temps à jacasser avec ces vielles truites ne lui était d'aucune utilité. Il partit donc à la recherche d'un nouveau manteau à porter, direction Gaichiffon où il rencontra Lucius Malefoy qui s'achetait un pistolet à billes pour pouvoir tuer Harry Potter. Dans la boutique il vit aussi Severus Rogue en slip qui dansait la macarena. Etonné, il se mit à danser le twist, pour lui montrer que lui aussi avait un talent. Lucius Malfoy arriva et se plaignit que ces deux personnes n'étaient pas à la mode et qu'elles devaient danser comme lui c'est à dire avec des tutus roses à paillettes et tous les sorciers purent admirer sa classe sur le dancefloor du magasin, mais le sosie d'Harry Potter arriva et cassa l'ambiance en disant que le stock de pois chiche était arrivé à épuisement. L'horreur se lisait dans les yeux des sorciers, seulement Harry n'avait pas fini : "Mais il y a encore trois paires de gants de moto !" Tous se regardèrent avant de se jeter sur le rayon. Mais un lapin géant arriva et cria : "Je suis du FBI ! Que personne ne bouge, vous êtes en état d'arrestation pour trafic de gants de motos !" Harry sortit alors une carotte de sa poche et l'agita en direction du lapin "Lapinou viens voir tonton Ryry !" ''Nom d'une pipe!'' s'exclama le Lapinou en question, ''comment a -t-il su pour ma dépendance aux carottes? Non je dois résister! Non! j'en suis incapable... RÉSISTE... Puis mince'' Il lui arracha la carotte des mains pour le poser sur un bonhomme de neige qu'il venait d'assembler. '' Ah! Voila qui est mieux.'' Il se retourna vers Harry pour ajouter:'' MOUHAHAHAHAHA! Tu ne pourras rien contre mon Bonhomme de Neige Maléfique. MOUHOUHOUHAHA! Bonhomme, Attaque! A peine le temps de finir sa phrase qu'un "Avada Kedavra !" cloua le bonhomme a terre, Lucius Malefoy s'élança alors : "Mais c'est pas finit ses conneries ?!". Après ça surgit alors Chipeur le renard que tentera de chiper la fameuse carotte en question lorsque Dora l'exploratice et son fidèle acolyte Babouche arrivent sur les lieux grâce à leur ami la Carte qui les avait si savamment guider, lui criant de tout coeur: CHIPEUR, ARRÊTE DE CHIPER, CHIPEUR, ARRÊTE DE CHIPER!!!! S'exaspérant de la situation, Harry jete un AVADA KEDAVRA sur chacun d'entre eux, avant de se retourner vers Lucius et de lui dire: "Bon l'adorateur de face de serpent il va pas me saouler longtemps !" Il était alors totalement désespéré, il s'apprêtait à mourir, alors il décida de sortir le Ferrero Rocher qu'il réservait exprès pour sa mort, il le porta à sa bouche tout en déclarant : "Mamie Minouchka ne m'en voudra pas" et finalement il se fourra le Ferrero dans le nez et décéda sur le coup mais avant de mourir, il eut le temps de sortir son testament de sa poche (il avait vraiment tout prévu pour sa mort). Harry le saisit et lut "Je vous aime Harry Potter" Il eu une cirse cardiaque et décéda. Ron qui était arrivé, lut le mot et mourru aussi alors...
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MessageSujet: Re: Une longue histoire   Mar 20 Déc - 12:04

Il était une fois un forum du Nom de Deathly Hallows, qui secouait violemment un encrier habité par une vieille folle du nom de Ségolène Royale devenu Sénile et qui adorait les vieux chats en particulier les mâles bien gros pour les manger au petit déjeuner avec de la sauce mexicaine bien épicé. Mais cela lui causait des gazs lorsqu'elle dormait. Des gaz tellement sonore qu'ils en réveillait les voisins. Ces derniers mécontent, décidèrent de prendre une machette et des torches et parties vers sa maison dans le but évident de la faire taire mais aussi pour lui piquer sa sauce mexicaine pour se brûler la langue avec, mais l'encrier tomba à terre et se cassa à cause du choc. La maison prit d'un coup feu, brulant toutes les personnes s'y trouvant et arrêta du même coup les fameux gaz qui brulait la pauvre Ségolène. Heureusement pour tout le monde, Bob l'éponge et ses amis arrivèrent pour les sauver, soufflant des bubulles sur les flammes pour les éteindre tout en faisait cuir des pâtés de crabes grâce aux flammes ardentes . Ces crabes étaient totalement délicieux mais ils étaient très chère, il fallait en effet, les pêcher dans le Triangle des Bermudes ! ... C'est d'ailleurs pour cela qu'il fallait compenser avec des frites de corail venus du marché noir mais c'était extrêmement dangereux car ces frites sont surveillées par Mario et Luigi de la brigade des sacrés rater dont le but est de mépriser les sangs-de-bourbes, en particulier ceux qui aiment bien courir nu dans la forêt canadienne en criant "je suis Edward Cullen" ! Et on les comprend car après tout, ils sont jaloux de ne pas scintiller au soleil eux aussi mais on peux imaginer qu'un jour dans un futur lointain ils pourraient tuer Edward Cullen pour que toutes ces groupies infâmes puissent se partager son cadavre froid mais oh combien magnifique a leurs yeux! Elles conserveraient ses intestins dans des bocaux de formol pour les exposer dans les toilettes de leur lycée pour pouvoir se mettre a genou devant et prier leur dieu vampirique lorsque celui-ci serait possédé par Voldemort, en train de manger du bacon et des oeufs au plat au petit déjeuner avec des moldus qui se cachent dans les cuvettes en faisant caca parce qu'ils auraient trop mangé de chocolats que leur avait offert des mangemorts qui à la veille de noël se sentaient pris d'une générosité incroyable mais ces derniers les avait agrémentés d'une grosse cuillère de laxatif rien que pour les faire chier. Finalement, le gros boum provoqué par la flatulence inévitable due aux laxatifs avait totalement détruit les toilettes, laissant les Moldus dans l'embarras ! En effet, comment allaient-ils faire pour faire caca, désormais ? Ils étaient sans doute obligés de faire leurs besoins dans les rues, devant tout le monde, comme au 17ème siècle! Donc finalement ils décidèrent de réinstaller des toilettes pour que tout le monde soit content! Et donc les moldus étaient contents de ces magnifiques toilettes installés avec amour par Lucius Malefoy, très connu pour son adoration pour les moldus! Néanmoins ce n'était pas le cas de Mimi Geignarde, qui voulait garder les toilettes pour elle toute seule! Alors elle jeta un sortilège maléfique qui donnait des boutons sur les fesses des personnes qui s'asseyaient dessus, mais bizarrement tout le monde s'éloignait de cette cuvette hantée par tous les autres fantômes de Poudlard qui maltraitaient les elfes de maison en chantant des chansons de Cindy Sander pour s'entraîner pour la Star Academy car la compétition arrivait chez les sorciers. Après l'avoir appris, Hagrid voulu y participer pour se payer un nouveau manteau. Mais il apprit qu'Olympe Maxime comptait elle aussi y participer. C'est pourquoi il alla s'acheter son manteau avec le reste de ses gallions. Mais alors Crockdur arracha une des manches, il décida donc de tondre son chien à trois tête et de mettre les poils de celui-ci sur son bras. Cependant, il les fit tomber dans son gros bol de compote de pruneaux. Ne sachant plus quoi faire, le garde chasse appela Hermione à la rescousse qui arriva et mangea le contenu du récipient. Hagrid comprit de suite qu'un sortilège de l'impérium avait été lancé sur la jeune femme par Jeannot le Maquereau qui habitait la Mer du Nord, le seul qui faisait peur au grand Lord Voldemort. Alors Hagrid décida d'aller pécher pour trouver ce poisson maléfique et il tomba sur Martine la Sardine qui lui indiqua l'emplacement précis de la maison-bigorneau de Jeannot. Hagrid qui ne savait pas nager monta sur le dos de Buck qui trébucha et tomba sur la grand-mère de Neville Londubat : Augusta, qui jette l'animal sur le coté avant de dire : " Boum ! C'est à cause de Marion l'Esturgeon !". Hagrid terrifié, alla repêcher Martine la Sardine pour savoir ce que faisait Marion l'Esturgeon dans l'histoire de Jeannot le Maquereau ! C'est alors qu'il apprit que Marion était la maîtresse de Jeannot et la cousine de la belle-mère de la sœur de Martine. Tout s’éclaircissait donc pour Hagrid qui comprit de suite que perdre son temps à jacasser avec ces vielles truites ne lui était d'aucune utilité. Il partit donc à la recherche d'un nouveau manteau à porter, direction Gaichiffon où il rencontra Lucius Malefoy qui s'achetait un pistolet à billes pour pouvoir tuer Harry Potter. Dans la boutique il vit aussi Severus Rogue en slip qui dansait la macarena. Etonné, il se mit à danser le twist, pour lui montrer que lui aussi avait un talent. Lucius Malfoy arriva et se plaignit que ces deux personnes n'étaient pas à la mode et qu'elles devaient danser comme lui c'est à dire avec des tutus roses à paillettes et tous les sorciers purent admirer sa classe sur le dancefloor du magasin, mais le sosie d'Harry Potter arriva et cassa l'ambiance en disant que le stock de pois chiche était arrivé à épuisement. L'horreur se lisait dans les yeux des sorciers, seulement Harry n'avait pas fini : "Mais il y a encore trois paires de gants de moto !" Tous se regardèrent avant de se jeter sur le rayon. Mais un lapin géant arriva et cria : "Je suis du FBI ! Que personne ne bouge, vous êtes en état d'arrestation pour trafic de gants de motos !" Harry sortit alors une carotte de sa poche et l'agita en direction du lapin "Lapinou viens voir tonton Ryry !" ''Nom d'une pipe!'' s'exclama le Lapinou en question, ''comment a -t-il su pour ma dépendance aux carottes? Non je dois résister! Non! j'en suis incapable... RÉSISTE... Puis mince'' Il lui arracha la carotte des mains pour le poser sur un bonhomme de neige qu'il venait d'assembler. '' Ah! Voila qui est mieux.'' Il se retourna vers Harry pour ajouter:'' MOUHAHAHAHAHA! Tu ne pourras rien contre mon Bonhomme de Neige Maléfique. MOUHOUHOUHAHA! Bonhomme, Attaque! A peine le temps de finir sa phrase qu'un "Avada Kedavra !" cloua le bonhomme a terre, Lucius Malefoy s'élança alors : "Mais c'est pas finit ses conneries ?!". Après ça surgit alors Chipeur le renard que tentera de chiper la fameuse carotte en question lorsque Dora l'exploratice et son fidèle acolyte Babouche arrivent sur les lieux grâce à leur ami la Carte qui les avait si savamment guider, lui criant de tout coeur: CHIPEUR, ARRÊTE DE CHIPER, CHIPEUR, ARRÊTE DE CHIPER!!!! S'exaspérant de la situation, Harry jete un AVADA KEDAVRA sur chacun d'entre eux, avant de se retourner vers Lucius et de lui dire: "Bon l'adorateur de face de serpent il va pas me saouler longtemps !" Il était alors totalement désespéré, il s'apprêtait à mourir, alors il décida de sortir le Ferrero Rocher qu'il réservait exprès pour sa mort, il le porta à sa bouche tout en déclarant : "Mamie Minouchka ne m'en voudra pas" et finalement il se fourra le Ferrero dans le nez et décéda sur le coup mais avant de mourir, il eut le temps de sortir son testament de sa poche (il avait vraiment tout prévu pour sa mort). Harry le saisit et lut "Je vous aime Harry Potter" Il eu une cirse cardiaque et décéda. Ron qui était arrivé, lut le mot et mourru aussi alors Hermione piqua une crise en voilà tous les morts par terre, elle cria : "Nan mais j'en ai marre, c'est toujours moi qui doit nettoyer !". Mais Homer Simpson...
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MessageSujet: Re: Une longue histoire   Mar 20 Déc - 13:11

Il était une fois un forum du Nom de Deathly Hallows, qui secouait violemment un encrier habité par une vieille folle du nom de Ségolène Royale devenu Sénile et qui adorait les vieux chats en particulier les mâles bien gros pour les manger au petit déjeuner avec de la sauce mexicaine bien épicé. Mais cela lui causait des gazs lorsqu'elle dormait. Des gaz tellement sonore qu'ils en réveillait les voisins. Ces derniers mécontent, décidèrent de prendre une machette et des torches et parties vers sa maison dans le but évident de la faire taire mais aussi pour lui piquer sa sauce mexicaine pour se brûler la langue avec, mais l'encrier tomba à terre et se cassa à cause du choc. La maison prit d'un coup feu, brulant toutes les personnes s'y trouvant et arrêta du même coup les fameux gaz qui brulait la pauvre Ségolène. Heureusement pour tout le monde, Bob l'éponge et ses amis arrivèrent pour les sauver, soufflant des bubulles sur les flammes pour les éteindre tout en faisait cuir des pâtés de crabes grâce aux flammes ardentes . Ces crabes étaient totalement délicieux mais ils étaient très chère, il fallait en effet, les pêcher dans le Triangle des Bermudes ! ... C'est d'ailleurs pour cela qu'il fallait compenser avec des frites de corail venus du marché noir mais c'était extrêmement dangereux car ces frites sont surveillées par Mario et Luigi de la brigade des sacrés rater dont le but est de mépriser les sangs-de-bourbes, en particulier ceux qui aiment bien courir nu dans la forêt canadienne en criant "je suis Edward Cullen" ! Et on les comprend car après tout, ils sont jaloux de ne pas scintiller au soleil eux aussi mais on peux imaginer qu'un jour dans un futur lointain ils pourraient tuer Edward Cullen pour que toutes ces groupies infâmes puissent se partager son cadavre froid mais oh combien magnifique a leurs yeux! Elles conserveraient ses intestins dans des bocaux de formol pour les exposer dans les toilettes de leur lycée pour pouvoir se mettre a genou devant et prier leur dieu vampirique lorsque celui-ci serait possédé par Voldemort, en train de manger du bacon et des oeufs au plat au petit déjeuner avec des moldus qui se cachent dans les cuvettes en faisant caca parce qu'ils auraient trop mangé de chocolats que leur avait offert des mangemorts qui à la veille de noël se sentaient pris d'une générosité incroyable mais ces derniers les avait agrémentés d'une grosse cuillère de laxatif rien que pour les faire chier. Finalement, le gros boum provoqué par la flatulence inévitable due aux laxatifs avait totalement détruit les toilettes, laissant les Moldus dans l'embarras ! En effet, comment allaient-ils faire pour faire caca, désormais ? Ils étaient sans doute obligés de faire leurs besoins dans les rues, devant tout le monde, comme au 17ème siècle! Donc finalement ils décidèrent de réinstaller des toilettes pour que tout le monde soit content! Et donc les moldus étaient contents de ces magnifiques toilettes installés avec amour par Lucius Malefoy, très connu pour son adoration pour les moldus! Néanmoins ce n'était pas le cas de Mimi Geignarde, qui voulait garder les toilettes pour elle toute seule! Alors elle jeta un sortilège maléfique qui donnait des boutons sur les fesses des personnes qui s'asseyaient dessus, mais bizarrement tout le monde s'éloignait de cette cuvette hantée par tous les autres fantômes de Poudlard qui maltraitaient les elfes de maison en chantant des chansons de Cindy Sander pour s'entraîner pour la Star Academy car la compétition arrivait chez les sorciers. Après l'avoir appris, Hagrid voulu y participer pour se payer un nouveau manteau. Mais il apprit qu'Olympe Maxime comptait elle aussi y participer. C'est pourquoi il alla s'acheter son manteau avec le reste de ses gallions. Mais alors Crockdur arracha une des manches, il décida donc de tondre son chien à trois tête et de mettre les poils de celui-ci sur son bras. Cependant, il les fit tomber dans son gros bol de compote de pruneaux. Ne sachant plus quoi faire, le garde chasse appela Hermione à la rescousse qui arriva et mangea le contenu du récipient. Hagrid comprit de suite qu'un sortilège de l'impérium avait été lancé sur la jeune femme par Jeannot le Maquereau qui habitait la Mer du Nord, le seul qui faisait peur au grand Lord Voldemort. Alors Hagrid décida d'aller pécher pour trouver ce poisson maléfique et il tomba sur Martine la Sardine qui lui indiqua l'emplacement précis de la maison-bigorneau de Jeannot. Hagrid qui ne savait pas nager monta sur le dos de Buck qui trébucha et tomba sur la grand-mère de Neville Londubat : Augusta, qui jette l'animal sur le coté avant de dire : " Boum ! C'est à cause de Marion l'Esturgeon !". Hagrid terrifié, alla repêcher Martine la Sardine pour savoir ce que faisait Marion l'Esturgeon dans l'histoire de Jeannot le Maquereau ! C'est alors qu'il apprit que Marion était la maîtresse de Jeannot et la cousine de la belle-mère de la sœur de Martine. Tout s’éclaircissait donc pour Hagrid qui comprit de suite que perdre son temps à jacasser avec ces vielles truites ne lui était d'aucune utilité. Il partit donc à la recherche d'un nouveau manteau à porter, direction Gaichiffon où il rencontra Lucius Malefoy qui s'achetait un pistolet à billes pour pouvoir tuer Harry Potter. Dans la boutique il vit aussi Severus Rogue en slip qui dansait la macarena. Etonné, il se mit à danser le twist, pour lui montrer que lui aussi avait un talent. Lucius Malfoy arriva et se plaignit que ces deux personnes n'étaient pas à la mode et qu'elles devaient danser comme lui c'est à dire avec des tutus roses à paillettes et tous les sorciers purent admirer sa classe sur le dancefloor du magasin, mais le sosie d'Harry Potter arriva et cassa l'ambiance en disant que le stock de pois chiche était arrivé à épuisement. L'horreur se lisait dans les yeux des sorciers, seulement Harry n'avait pas fini : "Mais il y a encore trois paires de gants de moto !" Tous se regardèrent avant de se jeter sur le rayon. Mais un lapin géant arriva et cria : "Je suis du FBI ! Que personne ne bouge, vous êtes en état d'arrestation pour trafic de gants de motos !" Harry sortit alors une carotte de sa poche et l'agita en direction du lapin "Lapinou viens voir tonton Ryry !" ''Nom d'une pipe!'' s'exclama le Lapinou en question, ''comment a -t-il su pour ma dépendance aux carottes? Non je dois résister! Non! j'en suis incapable... RÉSISTE... Puis mince'' Il lui arracha la carotte des mains pour le poser sur un bonhomme de neige qu'il venait d'assembler. '' Ah! Voila qui est mieux.'' Il se retourna vers Harry pour ajouter:'' MOUHAHAHAHAHA! Tu ne pourras rien contre mon Bonhomme de Neige Maléfique. MOUHOUHOUHAHA! Bonhomme, Attaque! A peine le temps de finir sa phrase qu'un "Avada Kedavra !" cloua le bonhomme a terre, Lucius Malefoy s'élança alors : "Mais c'est pas finit ses conneries ?!". Après ça surgit alors Chipeur le renard que tentera de chiper la fameuse carotte en question lorsque Dora l'exploratice et son fidèle acolyte Babouche arrivent sur les lieux grâce à leur ami la Carte qui les avait si savamment guider, lui criant de tout coeur: CHIPEUR, ARRÊTE DE CHIPER, CHIPEUR, ARRÊTE DE CHIPER!!!! S'exaspérant de la situation, Harry jete un AVADA KEDAVRA sur chacun d'entre eux, avant de se retourner vers Lucius et de lui dire: "Bon l'adorateur de face de serpent il va pas me saouler longtemps !" Il était alors totalement désespéré, il s'apprêtait à mourir, alors il décida de sortir le Ferrero Rocher qu'il réservait exprès pour sa mort, il le porta à sa bouche tout en déclarant : "Mamie Minouchka ne m'en voudra pas" et finalement il se fourra le Ferrero dans le nez et décéda sur le coup mais avant de mourir, il eut le temps de sortir son testament de sa poche (il avait vraiment tout prévu pour sa mort). Harry le saisit et lut "Je vous aime Harry Potter" Il eu une cirse cardiaque et décéda. Ron qui était arrivé, lut le mot et mourru aussi alors Hermione piqua une crise en voilà tous les morts par terre, elle cria : "Nan mais j'en ai marre, c'est toujours moi qui doit nettoyer !". Mais Homer Simpson arriva et en les voyant morts cria : "Oh pinaise Marge ils ont mourru !" Alors Bruns arriva et...
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MessageSujet: Re: Une longue histoire   Ven 16 Mar - 20:53

Il était une fois un forum du Nom de Deathly Hallows, qui secouait violemment un encrier habité par une vieille folle du nom de Ségolène Royale devenu Sénile et qui adorait les vieux chats en particulier les mâles bien gros pour les manger au petit déjeuner avec de la sauce mexicaine bien épicé. Mais cela lui causait des gazs lorsqu'elle dormait. Des gaz tellement sonore qu'ils en réveillait les voisins. Ces derniers mécontent, décidèrent de prendre une machette et des torches et parties vers sa maison dans le but évident de la faire taire mais aussi pour lui piquer sa sauce mexicaine pour se brûler la langue avec, mais l'encrier tomba à terre et se cassa à cause du choc. La maison prit d'un coup feu, brulant toutes les personnes s'y trouvant et arrêta du même coup les fameux gaz qui brulait la pauvre Ségolène. Heureusement pour tout le monde, Bob l'éponge et ses amis arrivèrent pour les sauver, soufflant des bubulles sur les flammes pour les éteindre tout en faisait cuir des pâtés de crabes grâce aux flammes ardentes . Ces crabes étaient totalement délicieux mais ils étaient très chère, il fallait en effet, les pêcher dans le Triangle des Bermudes ! ... C'est d'ailleurs pour cela qu'il fallait compenser avec des frites de corail venus du marché noir mais c'était extrêmement dangereux car ces frites sont surveillées par Mario et Luigi de la brigade des sacrés rater dont le but est de mépriser les sangs-de-bourbes, en particulier ceux qui aiment bien courir nu dans la forêt canadienne en criant "je suis Edward Cullen" ! Et on les comprend car après tout, ils sont jaloux de ne pas scintiller au soleil eux aussi mais on peux imaginer qu'un jour dans un futur lointain ils pourraient tuer Edward Cullen pour que toutes ces groupies infâmes puissent se partager son cadavre froid mais oh combien magnifique a leurs yeux! Elles conserveraient ses intestins dans des bocaux de formol pour les exposer dans les toilettes de leur lycée pour pouvoir se mettre a genou devant et prier leur dieu vampirique lorsque celui-ci serait possédé par Voldemort, en train de manger du bacon et des oeufs au plat au petit déjeuner avec des moldus qui se cachent dans les cuvettes en faisant caca parce qu'ils auraient trop mangé de chocolats que leur avait offert des mangemorts qui à la veille de noël se sentaient pris d'une générosité incroyable mais ces derniers les avait agrémentés d'une grosse cuillère de laxatif rien que pour les faire chier. Finalement, le gros boum provoqué par la flatulence inévitable due aux laxatifs avait totalement détruit les toilettes, laissant les Moldus dans l'embarras ! En effet, comment allaient-ils faire pour faire caca, désormais ? Ils étaient sans doute obligés de faire leurs besoins dans les rues, devant tout le monde, comme au 17ème siècle! Donc finalement ils décidèrent de réinstaller des toilettes pour que tout le monde soit content! Et donc les moldus étaient contents de ces magnifiques toilettes installés avec amour par Lucius Malefoy, très connu pour son adoration pour les moldus! Néanmoins ce n'était pas le cas de Mimi Geignarde, qui voulait garder les toilettes pour elle toute seule! Alors elle jeta un sortilège maléfique qui donnait des boutons sur les fesses des personnes qui s'asseyaient dessus, mais bizarrement tout le monde s'éloignait de cette cuvette hantée par tous les autres fantômes de Poudlard qui maltraitaient les elfes de maison en chantant des chansons de Cindy Sander pour s'entraîner pour la Star Academy car la compétition arrivait chez les sorciers. Après l'avoir appris, Hagrid voulu y participer pour se payer un nouveau manteau. Mais il apprit qu'Olympe Maxime comptait elle aussi y participer. C'est pourquoi il alla s'acheter son manteau avec le reste de ses gallions. Mais alors Crockdur arracha une des manches, il décida donc de tondre son chien à trois tête et de mettre les poils de celui-ci sur son bras. Cependant, il les fit tomber dans son gros bol de compote de pruneaux. Ne sachant plus quoi faire, le garde chasse appela Hermione à la rescousse qui arriva et mangea le contenu du récipient. Hagrid comprit de suite qu'un sortilège de l'impérium avait été lancé sur la jeune femme par Jeannot le Maquereau qui habitait la Mer du Nord, le seul qui faisait peur au grand Lord Voldemort. Alors Hagrid décida d'aller pécher pour trouver ce poisson maléfique et il tomba sur Martine la Sardine qui lui indiqua l'emplacement précis de la maison-bigorneau de Jeannot. Hagrid qui ne savait pas nager monta sur le dos de Buck qui trébucha et tomba sur la grand-mère de Neville Londubat : Augusta, qui jette l'animal sur le coté avant de dire : " Boum ! C'est à cause de Marion l'Esturgeon !". Hagrid terrifié, alla repêcher Martine la Sardine pour savoir ce que faisait Marion l'Esturgeon dans l'histoire de Jeannot le Maquereau ! C'est alors qu'il apprit que Marion était la maîtresse de Jeannot et la cousine de la belle-mère de la sœur de Martine. Tout s’éclaircissait donc pour Hagrid qui comprit de suite que perdre son temps à jacasser avec ces vielles truites ne lui était d'aucune utilité. Il partit donc à la recherche d'un nouveau manteau à porter, direction Gaichiffon où il rencontra Lucius Malefoy qui s'achetait un pistolet à billes pour pouvoir tuer Harry Potter. Dans la boutique il vit aussi Severus Rogue en slip qui dansait la macarena. Etonné, il se mit à danser le twist, pour lui montrer que lui aussi avait un talent. Lucius Malfoy arriva et se plaignit que ces deux personnes n'étaient pas à la mode et qu'elles devaient danser comme lui c'est à dire avec des tutus roses à paillettes et tous les sorciers purent admirer sa classe sur le dancefloor du magasin, mais le sosie d'Harry Potter arriva et cassa l'ambiance en disant que le stock de pois chiche était arrivé à épuisement. L'horreur se lisait dans les yeux des sorciers, seulement Harry n'avait pas fini : "Mais il y a encore trois paires de gants de moto !" Tous se regardèrent avant de se jeter sur le rayon. Mais un lapin géant arriva et cria : "Je suis du FBI ! Que personne ne bouge, vous êtes en état d'arrestation pour trafic de gants de motos !" Harry sortit alors une carotte de sa poche et l'agita en direction du lapin "Lapinou viens voir tonton Ryry !" ''Nom d'une pipe!'' s'exclama le Lapinou en question, ''comment a -t-il su pour ma dépendance aux carottes? Non je dois résister! Non! j'en suis incapable... RÉSISTE... Puis mince'' Il lui arracha la carotte des mains pour le poser sur un bonhomme de neige qu'il venait d'assembler. '' Ah! Voila qui est mieux.'' Il se retourna vers Harry pour ajouter:'' MOUHAHAHAHAHA! Tu ne pourras rien contre mon Bonhomme de Neige Maléfique. MOUHOUHOUHAHA! Bonhomme, Attaque! A peine le temps de finir sa phrase qu'un "Avada Kedavra !" cloua le bonhomme a terre, Lucius Malefoy s'élança alors : "Mais c'est pas finit ses conneries ?!". Après ça surgit alors Chipeur le renard que tentera de chiper la fameuse carotte en question lorsque Dora l'exploratice et son fidèle acolyte Babouche arrivent sur les lieux grâce à leur ami la Carte qui les avait si savamment guider, lui criant de tout coeur: CHIPEUR, ARRÊTE DE CHIPER, CHIPEUR, ARRÊTE DE CHIPER!!!! S'exaspérant de la situation, Harry jete un AVADA KEDAVRA sur chacun d'entre eux, avant de se retourner vers Lucius et de lui dire: "Bon l'adorateur de face de serpent il va pas me saouler longtemps !" Il était alors totalement désespéré, il s'apprêtait à mourir, alors il décida de sortir le Ferrero Rocher qu'il réservait exprès pour sa mort, il le porta à sa bouche tout en déclarant : "Mamie Minouchka ne m'en voudra pas" et finalement il se fourra le Ferrero dans le nez et décéda sur le coup mais avant de mourir, il eut le temps de sortir son testament de sa poche (il avait vraiment tout prévu pour sa mort). Harry le saisit et lut "Je vous aime Harry Potter" Il eu une cirse cardiaque et décéda. Ron qui était arrivé, lut le mot et mourru aussi alors Hermione piqua une crise en voilà tous les morts par terre, elle cria : "Nan mais j'en ai marre, c'est toujours moi qui doit nettoyer !". Mais Homer Simpson arriva et en les voyant morts cria : "Oh pinaise Marge ils ont mourru !" Alors Bruns arriva et demanda à Smithers de faire le ménage car il voulait construire ....
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